Giusy님의 프로필Il mio spazio personale ...사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
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2월 27일 Arrivederci...Arrivederci, vi ringrazio per i complimenti, per la comprensione, per l'affetto... Vi lascio con la gratitudine di chi ha fatto un viaggio incredibile insieme a voi, vado a riposar le membra e il cuore... A presto... Mi sento volare in alto così veloce che mi manca l'aria, per respirare, per vivere. Poi, improvvisamente, ripiombo giù veloce come ero andata su, l'anima sussulta, continuo su quest'altalena, all'infinito! Giusy. 2월 26일 A due anime che non sono più...Riposate in pace anime libere, le lacrime scorreranno per voi, il ricordo sarà per voi. Adesso siete nuvole libere di andare, starete su di noi, povere anime dannate, con voi portate via l'innocenza, spezzata, sporcata. Siete voi che avete la libertà di non soffrire più, vi hanno impedito di farlo. Siete voi che non gioirete per i sussulti del cuore per il primo amore. Siete voi che non piangerete per il vagito del primo figlio. Siete voi che non morirete, con il corpo corrotto dalla vecchiaia. Sarete nuvole libere nel cielo e piangerete, a volte, sulle nostre miserie! Giusy. Dedicata ai fratellini Pappalardi. 2월 25일 Vado via...Vado via dalla mia vita, dal mio mondo conosciuto, amato, che ora mi fissa con occhi sconosciuti, avversi. Vado via dalla mia casa, il calore non esiste più, il profumo delle cose amate è svanito. Vado via dalla mia anima, la lascio qui a soffrire, senza di me, cercherò di capire se riprenderla o no. Vado via dal mio cuore, impietrito dall'egoismo, indurito dalla paura di me stessa. Fermerò la vita, come il vecchio pendolo, che suona i quarti, smetterà di funzionare, all'improvviso, appena uscirò da quella porta... Giusy. Mi dice la mia casa: "Non abbandonarmi, il tuo passato è qui". Mi dice la mia strada: "Vieni, seguimi, sono il tuo futuro". E io dico alla mia casa e alla mia strada: "Non ho passato, non ho futuro. Se resto qui, c'è un andare nel mio restare; se vado là c'è un restare nel mio andare. Solo l'amore e la morte cambiano ogni cosa". Kahlil Gibran URGE CHIARIMENTO! Ammetto
di aver usato il post precedente per una irrefrenabile voglia di provocare,
una persona in particolare... e devo dire che ci sono riuscita
perfettamente! Mi ha risposto proprio come mi aspettavo, troppo prevedibile per essere vera! Per tutti quelli che mi seguono regolarmente dico: dovreste sapere che non è nel mio animo quello di dare etichette e giudicare in base al nulla! Il mio essere è quasi del tutto basato sul cuore e sull'anima, il cervello è relegato solo al pensiero realistico e pratico... è vero a volte lo potrei usare di più, ma i sentimenti hanno da sempre governato la mia esistenza... Avreste dovuto accorgervene dai miei post che poco lascio al razionale e molto, forse troppo, all'istinto del momento!!! Mi scuso con tutti per aver provocato questo vespaio, ma il mio cervello oggi, in verità da qualche giorno, ha cominciato a prendere il sopravvento su tutto il resto! E' uscita la parte peggiore di me, non me ne vergogno, a volte è necessario non sottostare a insulti gratuiti, quindi li ho voluti provocare...mea culpa! Mi spiace che vi siate fatti un'idea di me che non corrisponde assolutamente al mio essere. IO NON METTO ETICHETTE A NESSUNO, NON GIUDICO, LA MIA LIBERTA' E' SACRA E QUELLA DEGLI ALTRI LO E' ANCORA DI PIU'! Chiedo venia e chiudo così il discorso. Giusy. Parlo di donne...Parlo di donne. Argomento scottante lo so, ma a parlare degli uomini è come sparare sulla Croce Rossa! Noi donne che mistero davvero... per i maschietti, ma fra di noi ci riconosciamo "a naso". Non voglio scandagliare le varie tipologie, ci vorrebbe una vita e l'intera enciclopedia Treccani in quantità di volumi! Mi limiterò a parlare di alcuni tipi di donne, quelle del web. Di sensibilità femminile ne ho riscontrata più di quanto immaginassi. Tante donne dolci, sensibili, belle e straordinarie, con quel tipo di femminilità che attrae tutti, uomini e donne. Le "solari" sono poche, ma ci sono eccome e sono una ventata d'aria fresca! Le "impegnate" sono di più decisamente, la maggior parte pallose, ma il resto di loro davvero notevoli. Le "incasinate", di cui faccio parte, siamo tantissime, non posso dare giudizi facendone parte attiva. Però penso che leggendo questo tipo di blog non ci si annoi... poi dipende! Poi ci sono le "libere", quelle che vanno in cerca di novità, di qualunque genere... pochi post, molti amici! Il genere che più mi intriga, si fa per dire, è quello delle "parassite". Puntano il blog di un maschietto romantico, dolce e, se possibile, belloccio. Sentono aria di crisi ed eccole pronte a fare le "crocerossine"! Si insinuano piano piano, senza far rumore, entrano nelle grazie del soggetto in questione, lo ascoltano, lo consolano, lo consigliano, insomma tutto quello che non fa più la donna che il poveretto ha accanto, cominciano a stillare veleno e cavolo ci riescono pure, eccome. Solo che per essere "parassita" ci vuole intelligenza, come in tutte le cose. Se fai l'imbecillità di esporti troppo, ti bruci la terra intorno da sola, facendoci pure la figura della cretina! Di quante ancora potrei parlare, ma per ora mi basta questo! Alla prossima... Giusy. 2월 23일 Quando penso all'amore...Quando penso all'amore, penso a te, e al dolce contatto che pervade la mia pelle, la tua pelle al brivido nel buio, della notte che scivola, come le parole scritte nel cielo, da una vita, da un anima, da me stesso.
Quando immagino, i lineamenti del tuo corpo, mi sembrano stelle che parlano, che indicano con un dito, la mia voglia soffocata, di amante per anni, di sognatore, e tu sei li, viva, sei il mio spirito, sei la dolce lontananza, l'ignoto del mondo brillante, in cui ti muovi in cui respiro.
Quando rido, scherzo e piango, tu sei li, sei l'amore, sei una lucciola si sprigiona, la luce è sovrana, calda, accogliente, sei il fiore, che sboccia da ogni lato.
Dalla polvere, si alzano i tuoi petali, sono gocce invisibili di forze, che governano il vento, che stringono il petto, che godono il tempo, che mi incatenano al cuore, di unico ardore.
Quando guardo te, vedo tutto, amo l'amore, amo te senza dolore!
(Paolo) 2월 22일 CIAO...Ragazzi oggi ho un vuoto spinto nel cervello tanto che non so che dire! Il primo impulso è stato quello di chiudere il mio blog, definitivamente, senza saluti, senza ringraziamenti vari! Così cancellarlo e sparire. Poi è subentrata la vanità, l'egoismo. Penso:" Lo chiudo temporaneamente!". E che senso avrebbe? Se poi domani mi viene l'ispirazione e mi viene voglia di scrivere di nuovo? Mamma mia che giornata, ieri è stata strana...oggi è anche peggio! STOP! Mi dò una bella regolata e cerco di ritornare in me e a voi! Quando? Boh!!! CIAOOOOOO. Giusy. 2월 21일 Il tempo...Ti inseguo, ti vedo, sei lontano, fuggi da me, perchè? Corro, mi sfianco nel seguire le tue orme, mi perdo. Sei lì, adesso ti vedo, sei lontano, ricomincio a correre e perdifiato. Adesso mi fermo, basta, non corro più, inseguirti, perchè? Sei sfuggente, cattivo, crudele, mi guardi, sorridi, vai via! Lusingata, abbandonata, raggirata, ti mostri e scompari. Ti odio adesso, odio il tuo scorrere veloce, il tuo non volermi, ti odio, ti odio, ti odio... Giusy. Tiro le somme...Oggi tiro le somme, su tante cose. Ho deciso di dare un senso, vero, a questo spazio che, come recita il titolo, è mio ma non troppo! Il significato è chiaro, mi pare. Ho aperto questo spaces per me poi, pian piano, è diventato uno splendido vivaio di esperienze e amicizie. Nello stesso tempo un momento di riflessione mia, personale! Interagisco piacevolmente con tanti e mi dà soddisfazione, ammetto, senza ipocrisia, che i commenti di tanti di voi mi fanno piacere, come a tutti, sentirsi apprezzati è qualcosa che gratifica. Dà la forza di tirarmi fuori, per qualche istante, da tutto quello che mi opprime! Non ho la pretesa ne, sinceramente, la voglia che tutti siano d'accordo con me, con il mio sentire, ma mi sono scontrata con cose che non avevo preventivato! Oggi mi sembra che sia arrivato il momento di smettere di soffrire e patire per questo che è un mondo virtuale, finto o vero, questo non me lo chiedo e non ha importanza. Mi ha portato gioie inaspettate, ma anche tanti, troppi dolori! Incomprensioni, illusioni, affetti che diventano pesanti da portare "sulle mie spalle" da sola! Il problema vero è che vivo, tutto, in modo troppo viscerale. Questo è il motivo delle mie insicurezze, che mi portano ad interiorizzare tutto, trasformandolo in sofferenza! Oggi è il giorno della summa finale. Non mi va di essere tirata in ballo per quelle che io giudico delle sciocchezze. Non mi va di essere considerata per quello che non sono. E soprattutto chiedo, umilmente, di farmi vivere la MIA vita, A MODO MIO. Giusta o sbagliata è LA MIA VITA! Lo è stata fino a questo momento e voglio che continui così!!! Se avete qualcosa da dire ditela A ME, niente "cortili", niente parlare dietro...io ho occhi, cuore e orecchie, per leggere, per sentire! A tutti gli altri, GRAZIE amici preziosi e unici! Giusy. 2월 20일 Zefiro o Mistral?Ho scritto tante poesie d'amore, tante me ne hanno dedicate, ma in tutto questo tempo di passione e amore, il mio umore andava su e giù! Così ho deciso di tenerlo GIU'! Ho imparato che dopo una dichiarazione poetica d'amore ne segue un'altra, di uguale portata, ma contraria... Così, adesso, terrò il mio umore ad un profilo bassissimo, voglio provare se così riesco a stabilizzarlo un pò! Dipendo troppo dalle cose che mi dicono, dipendo troppo dall'amore. Non mi fido più! Stamattina, una persona che mi conosce pochissimo, anzi quasi per niente, mi ha fatto la domanda fatidica:"Ma cos'hai?" Ho riflettuto tanto, sembra una domanda scontata, ma c'è racchiuso tutto il mio mondo. Cos'ho? Confusione, amore, dolcezza, paura, voglia, nostalgia, tenerezza... C'è che sono stanca di sentirmi stanca! C'è che ho voglia di vivere di nuovo! C'è che amo troppo l'orizzonte nuovo che si delinea nella mia vita!...e ho paura di soffrire per una bordata, di tale entità, che mi lascerebbe senza difese stavolta! Così profilo basso...almeno finchè non capirò da che parte arriverà il vento. Zefiro o Mistral? Mi accarezzerà o mi spazzerà via? Giusy. 2월 19일 Vorrei non pensare... Sto immobile e non so perchè. Il mio cuore ha rallentato i ritmi, vuole fermarsi, per riposare, ma l'anima è talmente inquieta che non la controllo. Vorrei si fermasse anche lei, ma è selvaggia, non riesco a domarla! Vorrei non pensare. Cosa si prova a non pensare? Vorrei spegnere me stessa e accoccolarmi sul nulla! Il nulla, che meraviglia... Sono sfinita! Domani, chissà, il mio cuore ricomincerà a battere furiosamente. Nuove esperienze, nuova vita mi aspetta? Giusy. 2월 18일 Il mio cuore è vinto... Una donna che vive sospesa, aspettando il nulla. Ma sono viva, respiro, parlo, penso, piango, gioisco, godo, amo! Una donna che vive nell'eterna sospensione di te. Un uomo che vive sospeso, aspettando il nulla. Ma sei vivo, respiri, pensi... doni e doni, la luna, il mare, la bellezza, l'amore! Un uomo che vive nell'eterna sospensione di me. Poi all'improvviso il silenzio... Poggi i piedi sul freddo cemento e la sospensione è fedele solo a me. Sono stanca adesso... Il mio cuore sta smettendo di battere furiosamente, è stanco, è deluso, è vinto! Sei riuscito a farmi avvicinare al freddo cemento. Mi sdraierò su di esso, godrò del suo gelo e smetterò di sognare, per vivere la vita, la mia? E' quello che chiedi, è quello che vuoi... Lo avrai, amor mio! Starai lì con i piedi ben piantati e io mi sdraierò accanto a te, non più nuvole, ma freddo cemento! Giusy. Amami...Confessare i propri sentimenti, così semplicemente, non riuscire a tenere dentro l'anima nulla! Avere la fretta, la voglia di amare, di essere amati! Mi ritrovo la mente vaga e inutile, in questi momenti bui, pieni di flash che mi accecano, che mi sbalestrano! Mi sento come se la mia percezione si sia amplificata a dismisura. Come se non avessi più tempo, voglia di aspettare! Aspettare che tutto si compia con naturalezza, con quella magica lentezza che amavo! Assaporare attimo per attimo l'amore che, lentamente senza fretta, si instaura fra due anime... Eccomi a rincorrere i sentimenti con una frenesia che non mi riconosco. Aspetto una parola, un gesto, un sì sono qui per te! Amami per quella che sono, imperfetta, lucidamente confusa, pronta a donare sentimenti che centellinavo con parsimonia, perchè preziosi! Amami da amico, fratello, complice, amante! Siete tanti, ma nessuno è come te! Giusy. 2월 17일 Tradimenti...Camere d'albergo, letti sfatti, attimi rubati, corpi sudati che si avvinghiano l'uno all'altro con frenesia, con fretta. Attimi cercati, sesso clandestino, chiudere porte sempre diverse. Non più imbarazzo, ma fretta, il tempo tiranno scorre. Ti spogli, non guarda, non più stupito, ma avido, presto, subito, ora! Sdraiati sul letto, il sesso si fa urgenza, ti tocca, il pensiero oltre, ti penetra, il godere suo ti inonda, il pensiero oltre. Non più clandestini, quotidianità nelle bugie, sesso cercato senza amore, una complicità che si perde per un attimo rubato! Giusy. Tradire senza amore, squallore che circonda la mente... Tradire, alla fine, se stessi! Ma cos'è tradire? Tradisci per mancanza d'amore, per curiosità, per noia, perchè non puoi più farne a meno. Oppure tradisci solo te stesso, coprendo i tuoi fallimenti con un atto estremo, che dà la colpa all'altro, ignaro. Lo colpevolizzi incosciamente, lo metti in condizione di essere lui/lei in difetto, perchè distratto/a, perchè è banale e la quotidianità lo ha allontanato/a dall'essere attento/a a te! Scuse, bugie? Io non lo so! Ci sono momenti in cui ti poni domande e le risposte che mi sono data sono "lucidamente confuse"! Non capisco il termine "tradire" fisicamente, mentalmente, l'altro/a. Vivo in un'altra dimensione, probabilmente, ma il tradimento è quando vieni meno a te stesso, alle "tue" regole. Quando fai soffrire la persona che ami, proditoriamente. Questo non è fare male a se stessi? Oggi è questo che mi fa riflettere! Alcuni dicono che si può tradire senza far male. Se sei felice e rendi felici sia l'uno/a che l'altro/a, non è vero tradimento! Alla fine, mi chiedo: chi o cosa tradisci davvero? 2월 16일 A te amico mio...Il dolore degli altri, di quelli che ti stanno accanto, che ti stanno a cuore, è più difficile da affrontare del nostro! Quando scopri che un amico, uno di quelli che ti stanno sempre vicino, anche quando non glielo chiedi, ma solo perchè lo sentono dentro, con la loro sensibilità, beh quando scopri che soffre, e che ha sofferto in silenzio sempre, ti senti male, ma tanto! Come si fà a consolare chi lo ha fatto per tanto tempo, trovando sempre le parole giuste, a volte anticipando i tuoi sfoghi! Improvvisamente scopri le sue fragilità, i suoi segreti rivelati, ti prendono alla gola e non sai che dire, annichilisci! Non ti resta che piangere con lui e sperare che il tuo abbraccio basti per alleviargli, anche solo per qualche secondo, la sofferenza! Ti voglio bene... Giusy. 2월 15일 Uomini... Uomini. Ambiziosi, sicuri di voi, eleganti, vanitosi, in carriera, tutto vi è concesso, tutto, siete il sesso forte! Il giorno faditico...arriva l'influenza! "AMOREEE, mi porti l'aspirina! AMOREEE, vorrei un te caldo, con il miele! AMOREEE, sto tanto male, mi riscaldi i piedi! AMOREEE, mi accendi la tv, me la spegni! AMOREEE...AMOREEE....AMOREEE..." Il sesso debole, con l'influenza anche lei, corre dalla cucina, alla stanza da letto, senza posa, con i dolori alle ossa...e alle palle... che la massacrano! In più si ritrova davanti un essere mostruoso, con 100 Kleenex infilati nelle tasche, pantaloni del pigiama sformati all'inverosimile e capi d'abbigliamento che non sospettava neppure esistessero nel suo armadio, tanto sono brutti. Maglione che ha perso del tutto il diritto di essere chiamato tale, da tanto tempo, quando gli chiede "Ma dove l'hai pescato, è orribile!" la sua risposta invetabilmente sarà "ma è tanto caldo!". Una sciarpa della squadra del cuore, indossata per l'occasione, e quel terribile, orribile berretto di lana fatto da mammina, con tanto amore!!! Questi esseri vagano senza posa dal letto, al bagno, facendo capolino in cucina. E le donne che fanno? Materne chiedono "amore come ti senti?", perdendo per l'ennesima volta la buona occasione di star zitte! E lì si aprono le cataratte delle lamentele, e non la finisce più di elencare anche il minimo doloretto, senza neppure accorgersi di quell'essere che gli sta accanto, che lo ascolta paziente ormai semisvenuta, che nel frattempo prepara il pranzo per i figli, vandali, che tra non molto arriveranno da scuola affamati! Tutto questo dopo aver stirato, rassettato, pulito e accudito il "povero malato"! La sera, affrante, questo esercito di donne con l'influenza, vanno a letto disfatte con un'aspirina e la voglia di riposare, finalmente... "AMOREEE, ma che fai dormi? Oh scusa, volevo solo un bicchiere d'acqua"... Giusy. 2월 14일 Per te, anima mia...S. Valentino, una delle feste più celebrate, in tutto il mondo. Non ho mai festeggiato questo che, a mio avviso, è un giorno inutile! Beh tranne per i commercianti certo! Il giorno per festeggiare l'amore è tutti i giorni, per chi si ama davvero, ogni istante, quando dici "TI AMO" è festeggiare l'amore! Quando il mio uomo mi dice:"Sei la mia vita. Senza di te non vivo. Penso sempre a te. Sei dentro il mio cuore, la mia anima. Ti sono vicino sempre!", che regalo più sentito potrebbe mai farmi? Anche quando, soprattutto nell'ultimo periodo, ho messo a dura prova il suo sentimento, anche se ha avuto momenti di stanca, alla fine è sempre lì a dirmi "Ti amo"! Amore sei la mia vita, la mia luce, la mia forza, anche quando vacillo nel caos della mia vita, dei miei pensieri. Tu sei la mia roccia, non permetterai mai che le sabbie mobili mi ingoino, lo so. Oggi, nonostante la premessa, ti voglio fare un regalo, spero che sia abbastanza, ti dono LA MIA ANIMA! Amami sempre, ogni giorno, ogni minuto della tua vita. Amami con cuore puro con l'anima libera. Amami perchè i miei sospiri, le mie pene, i miei silenzi, non ti fanno paura! Ti amerò sempre, ogni giorno, ogni minuto della mia vita. Ti amerò nelle tue paure, ti amerò nei tuoi silenzi, ti amerò nelle tue sicurezze, ti amerò nelle tue passioni! Noi corpo e anima, cuore e sensualità, nei nostri occhi la passione mai paga, nel nostro corpo il fremito mai fermato, nella nostra anima l'amore che sarà per sempre, perchè niente, nessuno mai potrà mettersi fra noi. Saremo due anime immortali, nell'amore! Giusy. 2월 13일 Sono diversa...Sono strana, sono "particolare" lo so, l'ho sempre saputo! Non mi faccio un vanto di questo, anzi, è sempre stata la mia croce! Per tutta la vita mi sono portata dietro come un peso, insopportabile, il mio modo di essere. La mia indole mi porta ad essere incomprensibile, non è bello sentirsi sempre come guidare contro mano in autostrada, è pesante, difficile, devi sempre tenere alta l'attenzione, non abbassare mai la guardia! Invece, a volte, mi capita e stanca di portare tutto sulla mia anima, mi confido con qualcuno, che all'inizio, probabilmente, preso dal mio mondo particolare, resta affascinato, ma poi, inevitabilmente comincia a giudicare, perchè trova inconcepibile il mio essere! Sono sbagliata? Questo è il dilemma che ha creato il mio malessere di questi mesi, dove ho fatto uscire tutto quello che avevo tenuto dentro di me, come una colpa! Sono DIVERSA, ma da chi, da cosa? Giusy. Auguri mamma.Avevo in mente di scrivere qualcosa su mia madre, oggi è il suo compleanno, ma è un giorno strano, uno di quei giorni in cui la mia vita si ribalta! Sono abituata, l'ho scritto tante volte e oggi non fa eccezione...quando penso che la strada è tracciata, qualcosa la sconvolge! La mia mamma, però, merita che io metta da parte la mia caotica esistenza, per un attimo, e mi concentri solo su di lei. Manca dalla mia vita da 15 anni (come papà), ma ancora per me resta, in un certo modo, un "mistero"! Avrei tante cose da dire, mia madre era, davvero, una donna particolare. Fuori dal suo tempo, fuori dalle regole, bella da levare il fiato, ribelle, anticonformista, sensuale, carnale, prorompente, cattiva, dolcissima, lunatica, energica, forte come l'acciaio, inquieta, atea, pratica all'eccesso, gelosa, compagna innamorata, come solo una donna come lei poteva esserlo, senze mezze misure! Per lei l'amore era un sentimento fortissimo e assoluto, ammetteva di amare solo il suo compagno, noi figli eravamo compagni di viaggio, ma non ci ha mai considerato il suo scopo nella vita! Ammetto di non aver mai avuto un rapporto sereno con lei. Mi è mancato l'affetto "classico" di una mamma, lei era sempre lì, ma mai come avrei voluto! Solo gli ultimi tre mesi della sua vita li abbiamo vissuti in assoluta sintonia, mi ha confidato tutto, i suoi segreti, la sue ansie, l'impossibilità di vivere senza il suo uomo...mi ha donato una vita intera! In quei tre mesi ho "sentito" questa donna meravigliosa, mi ha fatta sua complice, mi ha dato una cosa che aveva avuto solo mio padre, la sua anima! Ora mi rendo conto di aver ereditato molto del suo carattere e da donna adulta capisco ciò che in gioventù non sono riuscita a comprendere fino in fondo! L'amore assoluto, la passionalità che dimostrava verso il suo uomo, senza ipocrisie, senza nasconderlo ai figli, quante volte eravamo noi a cambiare stanza o a chiudere le porte, per non assistere ai loro "sfoghi" passionali, mi avevano sempre sbalestrato, non capivo l'assolutismo del suo amore! Ora è diverso, amo come lei! Sicuramente ha lasciato un segno indelebile nella mia vita, diverso da ciò che ho ereditato dal mio papà, ma non per questo meno importante! L'ho amata a modo mio, come lei ha amato me, ma in modo diverso dal solito, ma una donna così non si presta a passioni "normali"! Auguri mamma. Per te mamma... La tua anima inquieta trova ristoro fra le sue braccia, la tua sensualità è appagata dalla passione di lui. Il tuo amore assoluto ti ha condotto, fino alla fine mano nella mano, con il tuo uomo. Compagna, amante, sorella, figlia, madre...DONNA. Giusy. 2월 11일 Con te piccolo mio...Se potessi volare andrei, in quel luogo, dove il tempo e l'amore siano eterni. Dove non ci siano decisioni da prendere, posizioni da sostenere! In quel luogo dove non esiste la paura, dove tutto è normale, dove tutto è fantasia, speranza. In quel luogo dove tu sei tu e... nessuno è nessuno! Vorrei volare lì dove non c'è dolore e tutto è vivo e la bellezza è vita! Anche io sarò felice, con te, piccolo mio! Giusy. |
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