Adesso, nella dolce frescura della sera, la mia mente si svuota da malinconie e dolori.

Adesso, nell'incipiente notte che piano piano arriva e che mi avvolgerà con il suo dolce silenzio, la mia anima trova riposo.

Adesso, che non ci sono parole, sorrisi, pianti, dove l'essere si rinfranca, mi sento veramente in pace.

Adesso, che le lacrime si sono fermate perchè inutili, il mio cuore riprende il suo ritmo e sono tranquilla.

Adesso...

 

Giusy.

 

 

Anche questa giornata è finita, mi accingo ad andare a dormire, ma oggi è stato, per certi versi, un momento speciale della mia vita.

Ho "riscoperto" l'affetto vero, quello disinteressato, quello che arriva dritto dritto dal cuore.

Notizie confortanti su persone, che stavano male e che hanno "risolto" le loro difficoltà, persone a cui ho imparato a voler bene sinceramente, mi hanno reso veramente felice!

Ho parlato con persone che credevo "perse", affettivamente parlando e che, invece, mi sono vicine più di quanto pensassi!

Ho "respirato" affetto oggi e mi sento rinfrancata, ho respirato amore sincero che mi rende leggera, la mia anima è piuma, è nuvola, è aria pura!

Sono sollevata e stanotte dormirò con la sensazione che, solo quando ero bambina avevo, nulla di male mi potrà accadere finchè ci sarà anche solo una persona che mi ama per quella che sono, senza orpelli, senza maschere, senza "paure, io come sono nel bene e nel male, con i miei tanti difetti e i pochi pregi, ma veri!

Grazie a chi capirà, a chi si riconoscerà, vuol dire che sente con il cuore...

Un bacio.

 

Giusy.

 

P.S. Grazie papà!

 

 

 

 

Caro papà,

oggi ho deciso di scriverti perchè avrei bisogno di una mano da te.

Sò che questo ti stupirà, sai quanto sono restia a chiedere aiuto a chiunque, ma stavolta ho davvero bisogno di te!

Oggi è un giorno particolare, non mi riferisco solo al fatto che sia l'anniversario della tua "partenza", sai ho deciso di chiamarla così, morte, dipartita, perdita...mi danno un senso di definitivo che non riesco a sopportare, non più!

Oggi è il giorno in cui tutte le tensioni, la solitudine, la gioia di ricominciare, è come se tutto mi saltasse addosso. Già ieri sera ero giù di corda, avevo bisogno di tenerezza e conforto, ma non ne ho trovato, non posso pretenderlo da nessuno...è stata una mia scelta, quindi lo accetto, ma oggi è diverso.

Oggi avere qualcuno accanto mi aiuterebbe enormemente,ecco il motivo della mia lettera.

Io non sò dove sei, sì lo sò che "non sei più", ma per una volta mi piace pensare che mi ascolti, che ti trovi in un posto dove c'è la possibilità di continuare ad amare e aiutare chi ti è stato caro.

Papà aiutami a superare oggi, con la tua presenza, no non mi chiedere come puoi fare, trova tu il modo giusto!

Aiutami ad arrivare a stasera con il sorriso, con la gioia di aver sciolto tutte le tensioni di questi giorni.

Aiutami a trovare la giusta serenità, affinchè possa arrivare a stasera con quella "pace" che da giorni ho perso del tutto...

Aiutami a trovare la strada giusta per essere equilibrata e prendere le decisioni giuste, senza sbagli, senza avere la presunzione di sapere ciò che è giusto o sbagliato, solo perchè lo credo io.

Aiutami...ad aiutare!

Papà, anche il solo fatto di chiudere questa lettera mi dà la dimensione di quanto sei lontano, irraggiungibile, mi procura una fitta di dolore, vorrei poterti scrivere per sempre, mi conforta, ma ti devo lasciare...ancora e ancora!

Ti penso sempre, sei nel mio cuore. Pensandoti mi dai ancora quell'amore che non mi hai mai negato, quell'attenzione che hai sempre avuto per me, insieme alla tenerezza che mi "donavi" in modo così naturale, tanto da farmi sentire roccia...sono sabbia oggi!

Ti amo sempre. Tua figlia Pucci.

 

 

 

Oggi sono andata in giro per la città a far foto, una delle poche cose che, ho scoperto, mi rilassa veramente.

Guardare la gente attraverso un obbiettivo è un'esperienza particolare. La vita degli altri fissata in una foto, fermati in un momento che resterà eterno...

I bimbi diventeranno adulti, avranno una vita che ancora non si conosce, i loro sorrisi resteranno immutati nelle mie foto e questo mi conforta, saranno felici per sempre, nella mia vita!

Le rughe dei vecchi, storie infinite, ogni ruga è una parte importante, ogni segno lasciato nel tempo, sui loro volti, è un'esperienza vissuta sofferta, goduta...è vita!

I ragazzi che si scambiano effusioni per strada, la vita è tutta in quel momento per loro, nulla può turbare quell'istante d'amore. Un amore che sembrerà loro eterno, come lo sarà per me, ogni volta che riguarderò la loro dolcezza, un dono prezioso che ho "rubato" e che terrò caro!

Entro per un istante nell'esistenza di estranei, che resteranno con me, a farmi compagnia, ogni volta che "sfoglierò" i loro volti, le loro espressioni, la loro vita che, come per magia, è mia adesso...

 

Giusy.

 

 

...Qui, la zona del mio cuore,

piena di pianto gelato, bagnata

di sangue tiepido.

Da esso, sento saltare i sassi che mi annunciano.

In esso balla il presagio del fumo e della nebbia.

Tutto di grandi sogni caduti goccia a goccia.

Tutto di furie e onde e maree sconfitte.

Ah, il mio dolore, amici, già non è più

un dolore umano.

Ah, il mio dolore, amici, è troppo grande

per la mia vita.

E in esso piego le onde che vanno rovesciando

stelle!

E in esso salgono i miei sassi nella notte nemica!

Voglio aprire una porta nei muri. Questo voglio.

Questo desidero. Chiedo. Piango.

Desidero.

Sono il più dolente e il più debole.

Voglio esserlo.

Il remoto, verso il punto in cui ormai non resta

che la notte.

 

Ma le mie fionde girano. Ci sono. Grido.

Desidero.

Astro dopo astro, tutti fuggiranno

in mille schegge.

La mia forza è il mio dolore, nella notte.

Voglio così.

Devo aprire quella porta. Devo varcarla.

Devo superarla.

Devono raggiungerla i miei sassi. Grido. Piango.

Desidero. ...

 

... Oltre quelle mura, oltre quei limiti, lontano.

Devo oltrepassare i confini della luce e

dell'ombra.

Perchè non dovrei essere io? Grido. Piango.

Desidero.

Soffro, soffro e desidero. Vibro e ronzano

le mie fionde.

Il viaggiatore che protrae il suo viaggio

senza ritorno....

 

Pablo Neruda.

 

 

Se avessi il conforto di un angelo,

del mio angelo, volato via,

prima ancora di essere amato.

 

Se avessi il conforto del mio angelo,

visto per un istante, eterno,

nel mio dolore, nella mia disperazione.

 

Se avessi almeno il suo conforto,

sarei libera di sentire l'amore,

negato ancora prima di nascere...

 

 

Giusy.

 

 

Da qualche giorno ho più tempo e soprattutto voglia di "navigare", ebbene dopo un pò di tempo ho ricominciato a visitare i blog dei miei contatti.

Devo ammettere che sono stupita nel rendermi conto come, dopo così poco tempo, tutto mi sembra diverso e maledettamente complicato.

I miei rapporti, con amici virtuali, si è trasformato completamente. Adesso mi trovo a pensare se per caso non sono cambiata io...

Tranne in pochissimi casi, tutto mi sembra noioso e ripetitivo, molti di loro si sono dati ai post del "dico e non dico", quel modo di scrivere dove l'interpretazione personale la fa da padrone. Allora stai lì a pensare " ma che cavolo vorrà dire?". In alcuni blog dove leggevi e capivi immediatamente cosa l'altro/a voleva comunicare, emozioni, pensieri, allegria o più semplicemente il nulla, sapevi a cosa si riferiva e l'interpretazione, per quanto sempre personale, era immediata.

Ora vorrei capire, sono io che "filtro" in modo diverso oppure l'arrivo della nuova stagione ha confuso un pò la mente dei più? 

Magari, più semplicemente, è la mia mente, già confusa di natura e dove la nuova stagione non c'entra nulla, interpreta tutto in modo più complicato e alla fine sono io che non capisco...e dov'è la novità?

 

Giusy.

 

 

 

 

La speranza prende il posto della paura.

La vita prende il posto solitudine.

Non ho voglia di aver paura, non ne ho motivo.

Non voglio lasciare campo libero alla solitudine, non ne ho motivo.

Basta un nulla per aprirti le porte della serenità.

Basta vedere, sentire, tutto ciò che ti circonda,a volte sembra nulla,

ma improvvisamente ti apre le porte del mondo.

Cominci a guardarti in giro, ad ascoltare le persone,

che ti passano accanto, mentre sei per strada

e tutto si illumina, ti sembra chiaro, pulito, semplice.

Un bimbo che ti guarda e ti sorride,

un gatto che ti viene vicino facendo le fusa,

basta per strapparti, anche solo per pochi istanti,

dal peso della vita, un peso inesistente.

Gli eventi ci schiacciano sotto pesi

che noi stessi rendiamo insopportabili,

caricandoli ancora di più, sulle già stanche membra, con pensieri e azioni.

Se riuscissimo a dare il giusto senso a ciò che ci accade,

per quanto doloroso, amaro, crudele,

allora sarebbe un peso che andrebbe via con un soffio, di vita!

 

Giusy.

 

 

 

 

La strada deserta, la paura, la solitudine,

sei accanto a me, sento i tuoi passi,

risuonano con forza nel silenzio,

mi giro ma non ti vedo, sono sola.

 

Da sola devo trovare la strada,

quella che mi porterà al sicuro,

lontana dalle mie paure,

lontana dalle mie miserie.

 

Nessuno, neppure tu, può aiutarmi,

certe strade si percorrono da soli,

avrò sempre compagnia,

la paura e la solitudine, fedeli compagne,

loro mi staranno accanto,

fino a quando vorrò sentirle.

 

Finchè un giorno, girandomi,

non vedrò il tuo sorriso,

non sentirò la tua voce

e l'eco dei tuoi passi

sarà consolazione.

 

 

 

Giusy.

 

 

 

 

Il tempo che passa non può cancellare il ricordo di te.

Il tuo profumo, il tuo sorriso, i tuoi occhi, le tue braccia che mi stringevano forte.

Il tempo che passa non può farti amare di meno.

Quanto tempo passato a combatterci, per poi ritrovarci, troppo tardi...

Te ne sei andata via, lasciando quel vuoto incolmabile nel mio cuore.

Te ne sei andata senza darmi il tempo di dirti ancora una volta "ti amo mamma!"

 

 

, la tua Pucci.