Non voglio certo fare un riepilogo di un anno intero di spaces, ma in questi giorni si è, in un certo senso, conclusa una fase "critica" della mia vita.

Un anno di blog, cosa mi ha portato? Gioia, angoscia, amicizie iniziate e finite, amicizie che continuano sempre più forti e vere! Lo si chiama "mondo virtuale", lo è certamente, ma sempre più spesso si trasforma in mondo reale, vero e tangibile!

Con questo mezzo ho trovato l'uomo della mia vita, colui che amo sopra ogni cosa, se non fosse stato per questo mondo fatto di parole, immagini, bugie e grandi verità, sicuramente non lo avrei mai conosciuto, migliaia di chilometri ci separavano, non so se il destino già scritto aveva comunque previsto che, in qualche modo, ci incontrassimo o se abbiamo modificato l'inevitabile, magari accelerandolo o creandolo virtualmente, ma adesso vivo la "mia favola" reale!

So che inevitabilmente continuerò a riversare parole e sentimenti in questo spazio, gioie e angosce, che mi accompagneranno, sono grande e so che la favola finirà, quando inizierà la vita di tutti i giorni, ma per adesso voglio godermi questa magia, quando avrò dei momenti no, sono sicura che vi ritroverò a sostenermi, come avete sempre fatto, quando sarò felice lo sarete con me!

Un bacio a tutti...

 

 

 

 

 

 

 

 

Grazie per tutto l'amore che mi dai, in silenzio, giorno dopo giorno...

Per quel starmi accanto discretamente, senza importi, mai...

Grazie per i tuoi sguardi, profondi come un bosco fitto di rami e foglie, così verde e scuro da sembrare magia...

Per quel starmi ad ascoltare, vicino al mio cuore...

Grazie per allungare la mano in una carezza dolce che asciuga ogni mia lacrima...

Per esserci sempre, anche quando sono così giù che non c'è nulla che mi faccia stare bene...

Tranne te, amore mio!

 

Giusy.

E ora?

Adesso che dovrei fare?

La mia vita si è ridotta a questo? 

Mi guarderò alle spalle per sempre?

Non mi fiderò mai più di nessuno?

Se dovessi incontrare un angelo, per strada, penserò che vuole il mio male?

Se dovessi incrociare lo sguardo di un amico penserò che mi farà, prima o poi, del male?

Un sorriso lo scambierò per una minaccia?

Un abbraccio mi farà rabbrividire per sempre?

Abbasserò lo sguardo, vergognandomi, per sempre?

PER SEMPRE?

No, così non si vive, questa non è vita, non è la mia vita, la sto vivendo al posto di un'altra, deve essere così, si sono sbagliati, non l'accetto...

Come potrei vivere nella paura, nel risentimento, nella rabbia, nell'impotenza, accettando passivamente tutto...

E' come un film dell'orrore, già visto, non mi è piaciuto, mi ha spaventata a morte, adesso mi stanno costringendo a vederlo di nuovo...non voglio!

Non serve niente, in questo momento, neppure il tuo amore mi aiuta, perdonami...non sono più io.

Chi sono?

Anima alla deriva, non cerco più la rotta, non cerco la stella polare, vorrei solo chiudere gli occhi...riposare!

?

 

Giusy.

 

 

 

Sono sempre stata abitudinaria,almeno credevo di esserlo!

Stamattina mi sono svegliata, dopo una notte strana lo ammetto, e invece di alzarmi e prendere il caffè, cosa che dal mio risveglio non devono trascorrere più di 2 minuti, sono rimasta a letto a fissare il tetto della mia nuova stanza...

Non ho più abitudini, questa è la riflessione di stamani. Ho perso anche quelle, il mio spirito di adattamento, in quest'ultimo periodo, si è trasformato in eliminazione totale delle abitudini, a cui ero "molto" affezionata!!!

Penso che una persona ha bisogno di "mettere radici", è un'esigenza naturale, ma a me, a furia di strapparle, non ricresceranno più... sarò un'apolide, un essere che si trova bene ovunque e in nessun luogo.

Avrò sempre nostalgia del luogo dove ho vissuto prima finchè non cambierò di nuovo, così sarà per sempre!

Una sorta di destino strano mi porto appresso, appena mi abituo alla nuova sistemazione, ecco che cambio di nuovo...ancora e ancora!

Prima si trattava solo di case, ne ho cambiate un numero impressionante, se penso che ci sono persone che non cambiano casa da decenni mi sembra troppo strano, adesso cambio casa e città con la facilità degna di uno zingaro!

Fino a ieri sentivo una stanchezza infinita addosso, mi mancava casa mia, adesso, che ho cambiato ancora casa e città, mi dovrebbe mancare la casa dove ho vissuto finora, infatti è così, ma adesso penso che dovrò smettere definitivamente di ssere "abitudinaria", forse è arrivato il momento giusto. Se il mio destino è vivere senza la sicurezza di un luogo "certo", dovrò pensare che io stessa sono la mia casa, dove ci sono io c'è casa!!! Mi ricorda uno slogan pubblicitario, ma non ricordo quale...

Riflessione finita.

 

Giusy.

 

 

 

Le notti calde, odorose di gelsomini, sensuali e indimenticabili.

I cibi, con il loro odore, sapore di antiche tradizioni, è richiamo che, come canto di sirene, mi attira.

La mia casa, con gli odori conosciuti, lontana e irrangiungibile, un miraggio!

Nella mia mente l'odore della mia terra è forte, la nostalgia mi prende alla gola...

Mai, come in questo momento, l'ho sentita così lontana!

I chilometri sono superabili, il dolore no...

 

Giusy.

 

 

 

La magia di questa notte la sento sulla pelle.

Se davvero i miei desideri si potessero esaudire

vedendo quella stella lassù che cade e sparisce.

Abbasso gli occhi, i miei desideri sono qui accanto a me.

I miei desideri sono dentro di me, sono esauditi.

Vivo la mia vita, vivo i miei desideri, giorno dopo giorno.

Nessun desiderio da esprimere, vado a dormire,

domani dovrò viverlo intensamente, come sempre,

con me e per me.

 

Giusy.

 

 

CARRAPIPE
22 luglio 21.34
MA VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOO SEI UNA VIGLIACCA TU NON PUOI SOPPORTARE GLI "ANONIMI" CHE LASCIANO COMMENTI? E IO NON SOPPORTO TE.... SIAMO PARI

 

 

CARRAPIPE
22 luglio 21.36
SEI UNA PERSONA SQUALLIDA...... OLTRE OGNI PENSIERO

 

 

Vattelaaprendereli
09 agosto 9.20
E tu quando vai in vacanza?
Sei il peggior giudice che io abbia mai conosciuto: viscida ed arrogante e perchè no anche molto presuntuosa.
Fatti un bell'esame di coscienza bugiarda ed egoista

 

 

 

Oggi è una giornata di riflessioni, di conti da far combaciare, certo non mi riferisco ai conti da pagare...oppure sì?

In un certo modo anche moralmente abbiamo, chi più chi meno, conti da riscuotere o pagare!

Io i miei conti in sospeso con il passato sono riuscita a pagarli e in qualche caso a riscuoterli. Ora mi restano i "debiti" più recenti.

Sono quelli più dolorosi, sono quelli che mi bruciano di più.

Come sempre ho la pessima abitudine, ereditata da mio padre, di riflettere di notte. Quando ho qualche preoccupazione o più semplicemente qualcosa da decidere, anche se banale, passo la notte sveglia.

Stanotte non ha fatto eccezione! Se devo essere del tutto sincera sono mesi che dormo poco, troppe cose sono cambiate nella mia vita, troppe situazioni mi hanno colpita come pugni nello stomaco, di quelli che ti tolgono il fiato!

Ho toccato con mano quanto la gente riesce ad essere cattiva, in modo del tutto gratuito, senza conoscerti, senza sapere nulla del tuo essere, stanno lì immobili a giudicare, dall'alto del loro nulla!

Nessuna pietà, nessuna considerazione da fare prima di dare sfogo alla loro "giustizia"!

Sì, perchè si ergono, fieri, a giudici di fatti che non conoscono, nei migliori dei casi conoscendone solo una parte, ma loro, giudici "imparziali", non hanno bisogno di tanti elementi per giudicare e condannarti!

Emessa la condanna, senza appello, riprendono la loro vita, sicuri di essere nel giusto, scordandosi, poco dopo, anche di quello che hanno detto.

Le ferite però, a chi hanno colpito, restano e bruciano...fanno male e continuano a sanguinare per tanto tempo!

Ammetto che sono cambiata, adesso che sono sola ad affrontare tutto, sono più forte, riesco a schivare meglio, con più agilità i colpi che arrivano, sanguino meno...ma la natura si può cambiare fino in fondo?

La verità è che riesco a mascherare la mie emozioni, riesco a non far capire che sono stata colpita duramente, non chiedo più pietà, ma sto dritta a prendere colpi su colpi e a non andare giù!

Mai, mai più, cercherò di dare spiegazioni, di cercare di far capire il mio punto di vista, è inutile, non serve a nulla, se non ad umiliarti davanti a persone che se ne fregano del tuo bene. A loro interessa solo quello che riescono a vedere, ma sono miopi, vedono poco e male.

Sono del tutto sordi, fanno finta di aver sentito, ma in realtà, non riescono a sentire neppure una minima parte di quello che hai detto, a volte urlato.

Tutto inutile, allora dritta per la mia strada, tanto chi vuole vedere e sentire la fà spontaneamente, non occorre che gli chieda di stare lì a considerare il mio punto di vista, lo hanno già fatto, perchè sono stati a guardare e a sentire...

Buone vacanze a tutti, anche ai guidici, spero, per loro, che si prendano un periodo di, meritate, ferie. Saranno pronti così, al loro rientro, ad essere anche più cattivi,  ma che importa!

Ciao a tutti e, se mai ci sarà, alla prossima...

 

Giusy.

 

P.S. Auguri ad una persona speciale che oggi compie 18 anni e che amo molto.