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2 novembre A me...a voi!
Nuova dimensione, nuovo cuore, nuova anima... più leggere, forse, più sicure, di certo! Non più voli con la fantasia, ma consapevoli incertezze... Il corpo stanco, ma l'anima resta indomita, non vuol saperne di piegarsi, il mio cuore batte ancora, leggero come piuma, sbalzato dalla furia del mistral... Sono sempre io? Sì, certo, ma adesso sono lieta e i ricordi non sono macigni, ma dolcezze... Addio amori finiti, benvenuti nuovi amori... Addio amicizie finite, benvenuti a tutti quelli che mi riempiono il cuore! Arrivederci illusioni e speranze, vi aspetto con impazienza... Arrivederci miei cari morti, vi penso con amore infinito, quello davvero incancellabile! Giusy. 26 juillet L'amore, da solo, non basta!Rialzo la testa di scatto, ti guardo dritto negli occhi e, improvvisamente, mi sei estraneo. Il dolore si trasforma in consapevolezza, di me. Cosa pensavo, quando le lacrime mi ferivano il viso, non lo ricordo più. Cosa temevo perdendoti? La solitudine, a volte, è una benedizione, come può essere disperazione, ma non può esserlo se la brami, restare da soli ti da la possibilità di sentire i pensieri, di sentire i sentimenti, così come sono, senza illusioni o mortificazioni! Quante parole non dette. Quante cose non fatte. Quante parole dette solo per far male, da morire. Quante cose fatte solo per far male, da morire. Rialzo la testa di scatto e ti guardo dritto negli occhi e, improvvisamente, prendo atto che l'amore, da solo, non basta!
Giusy. 10 mars Il mio giudizio universale...
Troppo cerebrale per capire
26 février Non è finita! Guardo in alto verso il cielo, anche se c'è buio intorno a me, io non ho paura! Non conosco il mio domani, resterò viva, mi batterò, come ho sempre fatto! Non mi puoi vincere, paura, ho me stessa, mi aiuterà l'orgoglio per ciò che ho fatto, per quello che farò, per essere ciò che sono. Lecito pensare alla mia ingenuità, io lo chiamo, ancora, sentimento... Nessun pentimento, nessuna voglia di rivalsa, solo voglia di avere pace, gioia, sincerità intorno a me! No, mai, mi fermerò a piangere, mai mi dirò che non ci cascherò più. Non posso cambiare la mia anima, il mio cuore! Ho sempre amato con tutta me stessa e, spero, di ricominciare a sentire il battito del mio cuore farsi più veloce se mi guardi! Voglio cominciare a non sentire più il peso dei miei errori, non mi serve a nulla, solo la mia incrollabile voglia di vivere mi aiuterà a ricominciare, a testa alta, a camminare per la mia impervia strada, cercando di non ferire nessuno e se anche l'ho fatto, mai mi sono sentita vincitrice...non si vince sul dolore altrui! Domani è un giorno importante per me, come ogni "domani". Così per sempre, vivrò un giorno alla volta, nessuna scelta! Ho girato pagina, il libro che stavo leggendo non mi faceva pensare ad altro, l'ho trovata bianca, la scriverò io stessa, infondo sto leggendo il libro della mia vita e non è ancora finita! Giusy. 14 février Buon S. Valentino... a modo mio!
A tutti quelli che tengono dentro il cuore le emozioni, come cosa preziosa! A tutti quelli che, nonostante l'età e la vita, sentono ancora "le farfalle" nello stomaco! A tutti quelli che sentono "vero/a" il proprio compagno/a che come un'ancora li tiene "fermi" e "saldi" anche durante una tempesta! A tutti quelli che hanno una famiglia "vera" che li accompagna nella vita senza se e senza ma! A tutti quelli che credono che la lealtà non sia un optional, nell'amicizia come nell'amore, ma un sacrosanto dovere! A tutti quelli che sentono che il proprio amore sia unico e che nessun altro è amato o può amare come loro! A tutti quelli che chiudono gli occhi davanti alle bugie e li aprono a comando! Anche questo è amore? A tutti quelli che gettano una pietra e ritirano la mano dietro la schiena, senza pensare che chi colpiscono potrebbe non avere colpe! A tutte quelle forme di amore, di odio e di sentimenti che vengono dritti dal cuore e che sono incontrollabili! Anche questo è amore! A te amore che mi sostieni, mi stai vicino e mi guardi facendomi, ancora, sentire le farfalle nello stomaco, nonostante tutto e tutti! A tutti AUGURI. Giusy.
1 décembre La libertà, l'anima, il pensiero...
Potrete cercare di imprigionarmi, di farmi del male, di soffocarmi, ma loro saranno sempre liberi di volare! Giusy. 28 novembre Al mio uomo...
La paura mi attanaglia lo stomaco, ho paura di non riuscire a sopportare il silenzio del mio cuore, stanco dal troppo rincorrere, adesso che ho raggunto la mèta, pochi passi e ci sono, ma le gambe si sono fatte pesanti, così tanto che anche un solo passo mi uccide! Come posso fare a raggiungere il mio sogno? Cado giù e sono lì a terra sola e disperata...lui si avvicina e mi porge la sua mano forte, ma io ho paura di rialzarmi...non posso, non voglio più correre, troppi colpi mi hanno raggiunta, sanguino e nessuna ferita smette di farmi male! Piango disperata, aiutami... e lui lì, con la mano tesa, pronto a raccogliere ogni mio dolore e farlo suo, ma io ho paura di soffrire, di rialzarmi...di fuggire. Resto a terra a sanguinare, finchè lui non si sdraia accanto a me e comincia a piangere piano, ma io non sento il suo dolore, troppo forte è il mio per accorgermi di lui che sta lì a soffrire con me, per me! Troppo egoista per capire che le mie paure sono le sue, troppo impegnata a piangermi addosso per rendermi conto che così trascino giù nel fango il mio unico bene, il mio amore! No, non mi devo fermare, pochi passi e sono giunta a tutto ciò che ho voluto, la libertà di essere me stessa, non fingere più di essere ciò che non sono e non sarò più...adesso ho un motivo per vivere! Lui cerca il mio sguardo, mi sorride, ma gli occhi sono lucidi...no, amore mio, non avere paura per me, farò tutto ciò che andrà fatto per essere finalmente libera di essere ciò che ho voluto da sempre...una donna, la tua, semplicemente! Giusy.
26 novembre In un angolo...
Mi ritrovo a difendermi da cose nuove, sconosciute che, giorno dopo giorno, mi costringono a rintanarmi nell'angolo più remoto della mia vita... Che orrore, c'è chi decide per me! C'è chi mi obbliga ad essere infelice, quando dentro di me dilaga la felicità, l'amore! Mi sento impotente, una sensazione che ho già provato e che non pensavo mai mi potesse ricapitare. Adesso tutto intorno a me è caos...devo decidere del mio futuro, ma quale? Intanto mi rintano in un angolo e...aspetto!
Giusy.
25 novembre A te...
Amo i tuoi occhi, quando sembrano scrutarmi l'anima. Amo le tue carezze audaci che mi fanno sentire donna, davvero. Amo la tua voce, quando mi parli di tutto e in ogni parola sento amore. Amo quando mi fai tua, con dolcezza, con ardore, in ogni modo. Amo il tuo odore, il tuo alito, il tuo essere uomo, il mio. Amo giocare, scherzare, come bimbi senza malizia, con gioia. Amo vederti dormire, sempre più sereno, accucciarti a me. Amo essere la tua compagna, la tua donna. Ti amo, semplicemente... Giusy. 16 novembre Fiera di essere...un essere umano! Fiera di avere ancora, nonostante tutto, la capacità di amare. Fiera di riuscire ancora a piangere di nostalgia. Fiera di sentirmi offesa, soffrirne, ma di riuscire a dare il giusto peso alle cose che mi accadono. Fiera di essere amata per quello che sono e di amare senza pretendere nulla. Fiera di fare scelte dolorose, ma necessarie, e di cercare di non far soffrire nessuno. Fiera di essere un essere umano, semplicemente, e di cercare di non dimendicarlo, mai. Fiera di piangere, di essere fragile, di capire che la paura non è vergogna, ma che non sarà mai la mia vita. Se qualche lacrima, non vista, riga il mio volto, ne sono fiera, perchè vuol dire che sono ancora capace di "sentire"! Giusy. 14 novembre La vita...Sono stata partorita e sono venuta al mondo grazie al dolore di un'altra donna! Ho trascorso la mia incoscienza, di essere bimba, protetta e amata! Ho attraversato il mondo delle scoperte con l'agilità della giovinezza! Poi... Mi sono scontrata con l'imbecillità, con la cattiveria, con l'arroganza, di esseri che non posso chiamare umani! Ho vissuto attraversando campi minati, ferita e atterrata troppe volte, ogni volta pensando che fosse l'ultima! Ho imparato a stringere i denti e l'unica arma che mi è stata concessa, il coraggio! Sono andata avanti così, lottando contro mulini a vento e veri mostri, con la testa bassa e senza provare pietà per me stessa! Ho incontrato angeli e demoni, senza riuscire a capirne l'essenza, troppo inpegnata a sopravvivere! Poi... Sono approdata in un terra a me sconosciuta, la tranquillità, e ho pensato fosse per sempre, ma altri mostri erano in agguato dentro di me! Sempre all'erta, sempre pronta a scattare, per non essere messa giù di nuovo, ho iniziato a lottare contro di me! Ho resistito ad attacchi frontali sempre più violenti, parandomi dietro ciò che pensavo fosse la mia fortezza, ma è crollata! Sono andata giù e, stavolta, ferita, annientata, ho cominciato a strisciare fuori, dalla mia vita! Ho cominciato a vagare, dentro di me, sempre più sola, sempre più disperata, ma la mia arma, messa nel fodero del dolore, ha cominciato a pesare! Mi sono ricordata di averla, l'ho ripresa in mano, con la caparbietà di un tempo, e ho cominciato ad usarla di nuovo! Poi... Ho incontrato un angelo e l'ho riconosciuto come tale, ma aveva le ali spezzate, non volava più, sempre più solo, sempre più disperato! Ho preso la mia arma e l'ho spezzata in due, gli ho fatto un dono, ma lui la guardava stranito, aveva paura di usarla! Mi sono unita a lui, io non avevo ali per volare, ma gambe forti e braccia e cuore, per amare! Abbiamo cominciato a camminare, ostacoli e mine, un gioco perverso, le nostre anime erano in lotta fra loro! Senza la metà della mia arma ero scoperta, ero vulnerabile, ero impaurita, adesso ero pronta ad andare giù, senza speranza! Poi... Il mio angelo ha ricordato che anche a lui avevano dato la stessa arma, ha cominciato a cercarla dentro di lui! L'ho vista, è potente, più della mia, ma lui, pur stringendola in mano, non si rende conto di quanto ha già! Ogni tanto la prova e pian piano capisce di essere armato e comincia ad usarla, in sordina! Adesso sa di averla, la usa piano con cautela, come bimbo che scopre di essere in grado di camminare da solo! Ma lo vedo, lo sento, sicuro, le ali stanno guarendo e il mio angelo riprenderà a volare da solo! Poi... Giusy. 9 novembre Giocando a dadi con la vita!
Ti ho voluto, desiderato, bramato, ma adesso non ti amo più! Per troppo tempo ti ho aspettato, tu non sei mai arrivato, adesso non ti voglio più! C'è l'angelo della vita accanto a me, due facce della stessa medaglia!
Giusy. 7 novembre QUANDO?
Come posso "galleggiare" nella pienezza del mio amore e sentirmi così disperata? Appena aperti gli occhi al mondo, stamani, mi sono sentita così! Una sensazione di impotenza, di disperazione mi ha preso, all'improvviso ho capito che nulla di ciò che mi circonda è mio davvero...perderò tutto questo? Perderò tutto quello che ho cercato per tutta la mia impervia vita e che credevo di aver conquistato e che niente e nessuno avrebbe mai potuto portarmi via? Quanta presunzione, quanta superbia dimostro! Nulla e nessuno è mio di "diritto". Niente di ciò che ho "conquistato" é mio! Dovrò lottare per tenerlo stretto a me, nulla ti è regalato, NULLA! Quanta disperazione nel mio cuore stamani, senza motivo, tutto è come ieri, ma il mio cuore è avvolto dalla nebbia, dalla paura, il groppo in gola si fà più stretto ogni minuto che passa! Quando imparerò a vivere la mia felicità senza avere costantemente la paura di perdere tutto? Quando imparerò a godere ogni attimo di serenità senza aspettare che finisca? Quando imparerò ad amare davvero la mia vita, senza voltarmi indietro, senza guardare in faccia, continuamente, i miei fantasmi, impedendogli così di distruggermi? QUANDO? Giusy. 6 novembre Per te mio principe guerriero!
Hai in mano la mia vita, la mia felicità, la mia verità, che solo tu conosci! Custodisci i miei segreti, le mie paure, la mia rabbia. Custodiscili con coraggio, senza tentennare mai. Conserva gelosamente il mio amore per te, mentre la mia assenza si farà dolore e dal dolore prendi la forza di aspettare che io torni ai nostri sogni, ai nostri desideri! Dalla paura trai la gioia e la certezza che tornerò da te, più forte, più saggia, più innamorata che mai! Tornerò da te, mio principe guerriero! Giusy.
3 novembre VITA...
Buon giorno mondo web... Adesso il mio cuore è libero e leggero, non sono più sola. Potrei morire domani e, finalmente, chiuderei i miei occhi al mondo, alla vita, felice di aver raggiunto tutto ciò che ho sempre desiderato, una vita "normale", che di normale non ha nulla! La Normalità, la Banalità uccide gli animi, la Tranquillità li esalta! Vivere con leggerezza è quello che ho sempre sognato. Anche quando tutto ti rema contro, anche quando anche se ti fermi solo un attimo a pensare una cappa di preoccupazione ti toglie il fiato, ma basta una sguardo, una parola e la tua anima riprende il volo, libera e leggera! Sono roccia e sabbia, ghiaccio e acqua pura, sole e luna...sono vita! VITA, la mia!
Giusy. 1 novembre Auguri.-"Ma come si può far nascere un figlio il primo di Novembre e chiamarlo pure Santi? E' come fregarlo già alla nascita, gli "rubi" una festa...e se nascevo il 2 come mi avrebbero chiamato Morti?".
-" Non ci vado al cimitero il 2, ma chi l'ha detto che si deve andare proprio quel giorno? C'è una confusione da diventare pazzi! E certo non ci vado neppure giorno 1, tutti a farmi gli auguri fra le tombe, no grazie!".
Discorsi di ogni anno, noi che ridevamo a crepapelle e tu che ripetevi sempre le stesse cose!
Già qualche giorno prima iniziava la provocazione, la mamma con fare innocente faceva la domanda:" Quando preferisci andare al cimitero l'uno o il 2?". Da lì si scatenava la "litania" di ogni anno...
L'apice arrivava quando i tuoi fratelli passavano da casa a farti gli auguri e tutti e tre ti ripetevano la stessa frase ogni anno, manco si mettessero d'accordo:" Sono stato al cimitero, ti cercavo per farti gli auguri!". Diventavi paonazzo, e rispondevi, sempre:" Ancora non è casa mia il cimitero, c'è tempo per traslocare!".
Ricordare quei momenti ha un sapore dolce di risate, di casa, d'amore, di te!
Auguri papà, buon onomastico, buon compleanno.
Pucci. 24 octobre 24.10.1959- 24.10.2008Come ogni anno scrivo ai miei genitori per far loro gli auguri di buon anniversario.
Quest'anno ha un sapore speciale,forse più consapevole, forse più amaro...mi mancate come mai!
Tutti dovremmo avere "il diritto" di condividere la gioia con le persone amate.
A me è stato negato, non vedrete mai il mio amato sposo, la nostra splendida famiglia, la nostra casa, che piano piano prende forma!
Avrei bisogno di piangere sulla tua spalla, papà, quando mi colpiscono duro e del tuo sguardo cupo, mamma, mentre mi dici:"sei impazzita per caso? Piangi per cosa? Ci saranno cose peggiori su cui piangere!".
Purtroppo avevi ragione, mamma, il dolore peggiore è stato perdervi...ma vi prego, se potete, aiutatemi a non provarne mai più di così atroci!
Ma oggi è un giorno di festa per voi, e per noi che siamo la vostra famiglia.
Auguri, per il vostro 49° anniversario, vi amo come sempre.
Pucci. 20 octobre Grazie vita...La musica dolce, a volume basso, fà da colonna sonora a questa, ennesima, fantastica serata passata con la mia famiglia e con te amor mio!
Ogni tanto alzi gli occhi e mi guardi, pensando che io non veda, ma invece sento il tuo sguardo, pieno d'amore, su di me.
Questa grande serenità che ci avvolge, la consapevolezza che tutto quello che amiamo e desideriamo è qui, racchiuso fra queste mura.
La ritrovata tranquillità, il nostro amore, sempre più forte, complice e consapevole, siamo io e te...
Grazie vita per quello che mi stai donando e anche se dovesse finire domani, se non ci fossi più, sarebbe comunque stata la serata più bella della mia vita!
Giusy.
28 septembre ...LA DISCIPLINA DELLA TERRA
La disciplina della Terra
sono i padri e i figli i cani che guidano le pecore tutti quei nomi dimenticati sotto la mano sinistra del suonatore. Solo l'amore non va così a me pagano il giusto in questa vita mi pare anche per vedere bene per inseguire e per ascoltare. Perché la vita non va così è la disciplina della Terra. Tu sei più bella di ieri vita che a tutti ci fai battere il cuore ed è proprio questo che mi piace tanto ma non so scrivere e non so dire non so chinare la testa che non si china la testa e non si regala l'intelligenza e la compagnia e non è il caso di aspettare non è il caso di aspettare mai più. Perché la vita non va così è la disciplina della Terra. Me ne stavo qui con gli occhiali al soffitto a innamorarmi dei colori delle cose ma desiderare non basta da così lontano non basta. Ora ho un contratto con gli angeli e ti ritrovo di sicuro vita in qualche mese d'agosto accecante o in un tempo meno illuso che vuoi tu. Perché la vita non va così è la disciplina della Terra. IVANO FOSSATI. |
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