Ll'ammore                                                                                            L'amore                                                 
                                                                                   

Ll'ammore è comme fosse nu malanno                                                 L' amore è come una malattia
ca, all'intrasatta, schioppa dint' 'o core                                                  che, all'improvviso, scoppia dentro il cuore
senza n'avvertimento, senza affanno,                                                    senza avvertire, senza fatica,
e te pò ffà murì senza dulori.                                                                e ti può far morire senza sofferenza.




    Si fosse n'auciello                                                                                     Se fossi un uccello


Si fosse n'auciello, ogne matina                                                               Se fossi un uccello, ogni mattina
vurria cantà 'ncoppa 'a fenesta toja:                                                         vorrei cantare sulla tua finestra:
"Bongiorno, ammore mio, bongiorno, ammore!"                                    "Buongiorno, amore mio, buongiorno, amore!"
E pò vurria zumpà 'ncoppa 'e capille                                                       e poi vorrei salire sui tuoi capelli
e chianu chiano, comme a na carezza,                                                     e piano piano, come una carezza,
cu stu beccuccio accussì piccerillo,                                                          con questo becco piccolino
mme te mangiasse 'e vase a pezzechillo...                                                 ti mangerei di baci a pizzicotti...
si fosse nu canario o no cardillo.                                                               se fossi un canarino o un cardellino.



Uocchie ca mme parlate                                                                                  Occhi che mi parlate

Chist'uocchie tuoie che cagneno                                                               Questi occhi tuoi che cambiano
culore ogne mumento,                                                                               colore ogni momento,
so' belle quanno chiagneno,                                                                      sono belli quando piangono,
so' tutto sentimento.                                                                                   sono tutto sentimento.
Si rideno s'appicciano                                                                                se ridono s' infiammano                                                          
comme a ddoie fiamme ardente,                                                                come due fiamme ardenti,
songo stelle lucente                                                                                    sono stelle lucenti
ca tiene 'nfronte tu.                                                                                     sulla tua fronte.


     'A cunzegna                                                                                                 La consegna

'A sera quanno 'o sole se nne trase                                                             La sera quando il sole si ritira
e dà 'a cunzegna a luna p' 'a nuttata,                                                           e da le consegne alla luna per le notte,
lle dice dinto 'a recchia:" I' vaco a casa:                                                      le dice nell'orecchio:" io vado a casa:
t'arraccumannu tutt' 'e nnammurate".                                                          ti raccomando tutti gli innamorati".


Antonio de Curtis (Totò)

 

Devo per prima cosa chiedere scusa al grande Totò, per essermi permessa di tradurre le sue poesie, spero di essere stata all'altezza, i napoletani  mi diranno! L'ho fatto per tutti coloro che non sono propriamente meridionali!!!!
Baci Giusy.

Oggi sarebbe stato il 48° anniversario di matrimonio dei miei amati genitori...ma loro non ci sono più da tanto, troppo tempo!
Sono morti insieme...d'amore! Insieme nella vita e nella morte!  Prima papà e tre mesi dopo mamma, non ha resistito alla morte del suo compagno.
Oggi voglio fare loro comunque gli auguri, come ho sempre fatto!
Non so dove siano adesso. Mamma era completamente, totalmente atea, papà diceva che non sapeva cosa c'era dopo la morte...voglio pensare che esista un luogo dove chi si è amato veramente, con l'anima, la mente e il corpo come hanno fatto loro, si possa incontrare e vivere insieme per l'eternità... mi piace pensarli felici, come lo erano stati in vita, una vita passata uno per l'altro, senza risparmiarsi mai!
Auguri mamma, auguri papà...vi amo sempre e per sempre. Giusy (Pucci).

Lo spiraglio dell'alba
respira con la tua bocca
in fondo alle vie vuote.
Luce grigia dei tuoi occhi,
dolci gocce dell'alba
sulle colline scure.
Il tuo passo e il tuo fiato
come il vento dell'alba
sommergono le case.
La città abbrividisce,
odorano le pietre-
sei la vita, il risveglio.

Stella sperduta
nella luce dell'alba,
cigolìo della brezza,
tepore, respiro-
è finita la notte.

Sei la luce e il mattino.

C. Pavese       20 marzo 1950.


Ho riportato queste due 'stupende' poesie di Pavese perchè esprimono l'amore disperato e l'amore ritrovato...

Sei la terra e la morte.
La tua stagione è il buio
e il silenzio. Non vive
cosa che più di te
sia remota dall'alba.

Quando sembri destarti
sei soltanto dolore,
l'hai negli occhi e nel sangue
ma tu non senti. Vivi
come vive una pietra,
come la terra dura.
E ti vestono sogni
movimenti singulti
che tu ignori. Il dolore
come l'acqua di un lago
trepida e ti circonda.
Sono cerchi sull'acqua.
Tu li lasci svanire.
Sei la terra e la morte.

C. Pavese

Amore vorrei gridarlo a squarciagola...ma devo tenerlo dentro il mio cuore sussurarlo alla mia anima!
Questo sentimento che mi ha presa con prepotenza e che sento dentro di me, di nuovo...sentirsi soli fisicamente non vuol dire esserlo, l'ho capito adesso, l'amore mi rende forte, invincibile!
Se sapessi scrivere poesie sarebbe tutto più semplice, ma io non ho l'anima di un poeta...io scrivo, almeno ci provo, parole su parole sperando che i sentimenti che provo siamo chiari, palpabili!
Scrivere d'amore mi è sempre risultato difficile, ma ora questo sentimento lo sento forte dentro di me, mi è entrato nel cervello, nel cuore, nelle viscere...aspetto solo il momento, spero il prima possibile, di riuscire ad urlarlo in faccia a tutti soprattutto a LUI...
Ma ora è il momento dei sussurri e del silenzio!

Sono passati i giorni del dolore?
Per esperienza personale so bene che in fondo al cuore il dolore, quello vero, non passerà mai...continui a sentirlo latente, a volte non lo avverti neppure, preso dalla vita, dal quotidiano, ma è lì che aspetta paziente una tua svista...il lasciarti andare ad un ricordo, ad un profumo, anche semplicemente ad un gesto banale ed ecco che scatta di nuovo, pronto ad attanargliarti la mente, il cuore!
Il tempo aiuta, è galantuomo...sono la prima ad ammetterlo, ma il tempo non ha la forza di sconfiggere del tutto il dolore, lo attutisce, forse, più che altro aiuta ad elaborarlo...beh è già qualcosa!
Adesso che ho elaborato il mio mi sento decisamente meglio, sono arrivati i giorni delle decisioni, delle prese di posizione!
Devo ammettere che non ho superato ancora del tutto la fase dello stupore, quella fase che doveva essere la prima in assoluto, mi è arrivata in ritardo! Mi ritrovo a pensare 'ora', ma che cosa è successo... come è stato possibile che la mia fiducia 'distratta' mi abbia portata direttamente fra le braccia di quello che considero il mio peggiore nemico, che è il mio nemico da sempre... l'unico che ha il potere di distruggermi se solo mi lasciassi andare alle sue lusinghe, che mi potrebbe annientare, come ha cercato di fare più volte nel corso della mia vita! Ma non stavolta, sono passati i giorni del 'dolore', sono arrivati i giorni del 'risveglio' e sono pronta, anche se un po acciaccata, a riprendere le redini della 'mia' vita.
Devo, voglio, ringraziare tutte le 'anime belle' che mi sono ritrovata vicina in questi giorni...discrete, amabili, pazienti...mi hanno lasciata ai miei tempi senza forzature, ma con un 'dolce' starmi vicino, che mi ha commosso...sentirvi accanto a me, con i vostri commenti, i vostri messaggi e soprattutto con il vostro affetto, mi ha aiutata enormemente, non mi ha permesso di sentirmi sola, dandomi il coraggio e soprattutto la voglia di uscirne fuori, il più velocemente possibile!
Se tornerà la gioia nel mio cuore, sarà davvero il tempo a dirlo...ora sento la 'calma' e per me è già una conquista!

Il mio dolore, le mie lacrime, le mie insicurezze, la mia malinconia, tutto è venuto fuori in una sera senza luna...dove il cuore batteva forte e le mani tremavano! La voce sicura, di chi non ha più niente da perdere, la parole che feriscono come coltelli, dalle lame affilate, che penetrano nella carne inerme, nell'anima nuda!
Sono lì in lacrime e mi vedo dal di fuori, come morta, come se il mio cuore abbia lasciato il mio petto per difendersi dal dolore, così forte che non credevo mai se ne potesse provare di così intenso...ma il dolore quando inizia a corromperti non ha fine!
...Ora con l'anima in pezzi, con il cuore via da me, devo ricominciare a vivere una vita diversa...una vita dove il centro del mio bene è lontano...aspettando che arrivi da me, per sempre!

Cosa mi ha svegliata stanotte? La tempesta che si è scatenata improvvisa e violenta, una fitta improvvisa allo sterno, il fatto che dormo poco e che ieri alle 10 già dormivo! Non sono riuscita a capirlo, ma nel dormiveglia sentivo il boato del mare in tempesta con le onde che si infrangevano sugli scogli, violente e il vento che le trasportava fino alle mie finestre...mi sveglio completamente! Sono andata via dalla casa sulla scogliera, la casa sul mare è in vendita, non è possibile che io continui a sentire...forse sognavo!
Mi alzo e comincio a girovagare per casa scalza, non voglio svegliare nessuno, ma con Leo è impossibile! Mi viene incontro correndo, comincia a fare le fusa, è felice! Continuo insieme a lui a girare per casa, rabbrividisco c'è freddo stanotte, guardo i libri accatastati per ogni dove, quello che era un modo un pò bohémien di vivere comincia ad infastidirmi, vorrei una stanza che li riunisse tutti, ordinati sugli scaffali, da poter consultare e rileggere senza ogni volta trasformare ad una caccia al tesoro il ritrovare uno o l'altro... Ricordando sempre la signora Lucia che borbottava quando doveva pulire e io che l'abbracciavo ridendo...I dolci ricordi, Lucia è andata via da tempo, mi aveva sempre seguita dalla morte dei miei, affranta e inconsolabile... ma un giorno mi ha lasciata anche lei! "troppo stanca troppo vecchia sono, vogghiu tornare o paisi", questo fu il suo addio!
La pioggia e il vento hanno calmato la loro ira...In che terra vivo, bella da dar fastidio agli occhi, miserabile da far sanguinare il cuore! Senza mezze misure. Il caldo che ti fa soffocare e la pioggia, anelata, che non arriva mai! Poi eccola violenta e distruttiva e maledici il momento...senza mezze misure!
Cominciano a passare le prime auto, inizia un altro giorno. C'è chi va al lavoro bestemmiando per tutta quest'acqua che è caduta, erano loro che ieri al bar parlando con gli amici dicevano "almeno si facesse una bella chiuvuta!", stasera allo stesso bar diranno"ma che non ce la finisce più di chiovere!", senza mezze misure...
La mia vecchia casa si sta risvegliando anche lei, i mobili scricchiolano e le porte rispondono...ho deciso di tornare a vivere qui nella casa natale, vecchia quanto il ricordo della mia famiglia, di chi mi ha preceduto e adesso non c'è più. Sono rimasta io a testimoniare il loro passaggio...I vecchi passando mi salutano togliendosi il cappello, con rispetto, rimasta sola a testimoniare vecchie vestigia che non esistono più da tempo...Il mio compagno sorride e mi prende in giro, lui è di città, non capisce che in questo paesino i ricordi dei vecchi sono sempre gli stessi da anni. Il mio arrivo improvviso, dopo tanto tempo che questa vecchia casa era disabitata, gli ha fornito nuovi spunti e i ricordi si sono fatti più vividi! Come ogni cosa in Sicilia immobile, ferma negli anni, tutto sembra diverso, ma in realtà non cambia niente!
Fra poco farà luce fuori, i ricordi impallidiranno, tornerò alla vita "normale", infondo questo risveglio improvviso è stato un dono! Nel fragore della tempesta, ho sentito più chiaramente i miei pensieri... No non è malinconia questa, è inquietudine...
non mi riconosco... la roccia si è fatta sabbia, il ghiaccio si è sciolto ed è acqua pura... Sono entrata in una nuova dimensione, faccio ancora fatica ad orientarmi, ma troverò prima o poi la stella polare che mi indicherà la giusta rotta da seguire, è sempre stato così e sempre così sarà...

La malincona mi ha presa all'improvviso stasera. Non so il motivo, ma passano i minuti e sembrano secoli, le lacrime mi premono per uscire e faccio fatica a ricacciarle indietro. C'è tanta gente intorno a me, che parla, scherza, gioca... E io?
Io non ci sono, mi sento lontana, sono nella mia casa e non ci sono! Mi chiamano, mi parlano e faccio fatica a non urlare, a non dire: "andate via!". I miei amici, i mei cari, che stanno intorno a me proprio perchè mi vogliono bene...Che stanno intorno a me perchè sto male...ma io sto male "dentro" oggi! Mi sento sola eppure c'è tanto amore intorno, che sento, che annuso, mi entra dentro con prepotenza, senza pensare che oggi avrei bisogno di...silenzio!
Il silenzio che lenisce, che mi permette di dar sfogo ai miei pensieri, di "urlarli" dentro di me!
Amo tutti quelli che ho intorno in questo momento, le loro risate, le loro battute, che in qualunque altro giorno sarebbero state il contorno di una serata perfetta, stasera sono il mio tormento...Guardo il mio uomo che sorride divertito e...mi struggo d'amore, amore infinito e dolce, ma perchè allora non vorrei essere qui!

...Oltre il dolore per la morte del nonno ne subii un altro, grande, perchè mi staccò del tutto dalla mia vita con lui.
Quando ci presentammo per andare a prendere Pony il barone si rifiutò di consegnarcelo. Sosteneva che essendo nella sua proprietà da anni e non avendo documenti che attestassero che il nonno lo avesse comprato per me, il cavallo era suo!
Così senza nessun'altra possibilità papà, dopo aver consultato il suo legale che gli confermò che senza documenti non avevamo nessun diritto, cercò di comprarlo, ma non ci fu niente da fare.
Nel frattempo il nipote del barone, un moccioso presuntuoso di neanche sei anni, aveva cominciato a cavalcarlo.
L'ultima volta che lo vidi fu straziante, per tutti e due. Io lo accarezzai sul muso, lo stalliere lo teneva per le briglie era pronto per la cavalcata della peste, e lui mi guardò con i suoi occhi languidi, non potei trattenere le lacrime, salii di corsa in macchina e lui, mentre mi allontanavo, per la prima volta si imbizzarrì, lo stalliere fece una fatica enorme per trattenerlo.
Questa fu l'ultima immagine del mio mondo felice, che all'improvviso si era trasformato in pianto!...
...Perdere Pony fu dovermi staccare definitivamente dal "sogno"di tenere in qualche modo vivo il ricordo della mia felicità, avere lui mi avrebbe aiutata a staccarmi con meno dolore da tutto...

Oggi ho fatto la scoperta più bella della mia vita, l'amicizia! Non parlo di quella maturata negli anni, quella che cresce fra scemate e traversie, tutto quello che fai con gli amici di sempre, quelli con cui hai condiviso la tua vita! Gli amici che sanno tutto di te perchè hanno "vissuto" con te. Oggi ho scoperto, attraverso questo magnifico mondo, che l'amicizia è come l'amore, quando ti riserva il "colpo di fulmine", ti innamori così senza sapere niente dell'amato. Bene può succedere anche con l'amicizia, senti che quella persona ti capisce ti entra dentro l'anima, così da un momento all'altro e gli confidi tutto di te, anche se non conosci neanche la sua voce, anche se non puoi neanche guardarlo negli occhi, anche se non puoi abbracciarlo e piangere insieme a lui! O inziare a ridere per niente, per una battuta cretina che ti esce libera dalla bocca, senza passare prima dal cervello!
Io ho avuto questa fortuna ho trovato chi mi ha ascoltata in silenzio e in silenzio è stato ascoltato da me, ed è stata l'esperienza più bella da quando sono entrata a far parte di questa grande, splendida "famiglia", composta da migliaia di anime, di esperienze che ti aprono mondi sconosciuti, fantastici e terribili. Puoi piangere o ridere, ma sempre insieme, cercandosi, perchè non si può più fare a meno uno dell'altro!

Questa poesia l'ho scritta nel 1995, un'altra vita, un'altra dimensione!

GHIACCIO
i tuoi occhi mi passano attraverso senza vedermi
GHIACCIO
la mia pelle si raffredda sempre più quando mi tocchi
GHIACCIO
la mia anima si assottiglia nella tua assenza quando sei vicino a me
MORTE
mi ha riscaldata all'improvviso
quando nel suo caldo abbraccio
mi hai detto addio!

A te che da sempre sei la mia luce, la mia stella, la mia vita!
A te che da sempre sei il mio respiro, la mia aria, il mio sostegno!
A te che da sempre sei la mia acqua, la mia linfa, il mio sangue!
A te che da sempre sei la mia essenza, la mia aura, la mia anima!
A te per sempre dedico la mia esistenza!

Io, in generale, non amo citare pensieri e parole di altri, le ascolto, le valuto e le tengo dentro di me come un bagaglio delle mie esperienze. Oggi però voglio fare un'eccezione a questa regola e affido a due personaggi che hanno contribuito a formarmi come persona: Franco Battiato e Giorgio Gaber, le mie sensazioni e le mie considerazioni. Loro insieme a molti altri, non necessariamente famosi, hanno fatto in modo che io potessi avere una coscienza, umana e politica, che poi a pensarci bene sono la stessa cosa!
Inizio da Franco Battiato che ha racchiuso in questa canzone, tanti sentimenti che provo, che sento dentro di me. La scrisse tanti anni fa. ma come è attuale! Questo mi fa capire che non è cambiato niente in tutto questo tempo!
 
POVERA PATRIA

Povera patria schiacciata dagli abusi del potere
di gente infame che non sa cos'è il pudore
si credono potenti e gli va bene
quello che fanno e tutto gli appartiene...
Tra i governanti
quanti perfetti e inutili buffoni
questo paese è devastato dal dolore
ma non vi danno un pò di dispiacere
quei corpi in terra
senza più calore...
Non cambierà
non cambierà
forse cambierà...
ma come scusare
le iene negli stadi
e quelle dei giornali
nel fango affonda lo stivale dei maiali!
Me ne vergogno un poco e mi fa male
vedere un uomo come un animale...
Non cambierà
non cambierà
si che cambierà
vedrai che cambierà...
Si può sperare
che il mondo torni a quote più normali
che possa contemplare il cielo e i fiori
che non si parli più di dittature
se avremo ancora un pò da vivere
la primavera intanto tarda ad arrivare...


Non devo aggiungere niente che non abbia già espresso Battiato in questa sua canzone, la condivido in toto, esprime meglio di come potrei fare io stessa il mio pensiero, la mia disillusione, la mia amarezza!

Di Giorgio Gaber potrei scrivere un'intero blog. L'ho seguito per tutta la vita, quando ero piccola alla televisione, quando ancora poteva metterci piede, poi nei teatri nelle piazze ovunque potessi vederlo.
Di lui vorrei riportare alcuni pensieri e piccole parti del suo meraviglioso spettacolo, che fu la sua vita!


Giorgio Gaber


...Qualcuno era comunista perchè non sopportava quella cosa sporca che ci ostiniamo a chiamare DEMOCRAZIA
...Qualcuno era comunista perchè sognava una LIBERTA' diversa da quella americana...
...Qualcuno era comunista...
...E ora? Anche ora ci si sente come in due, da una parte l'UOMO che osserva ossequiosamente lo squallore della propria sopravvivenza quotidiana, dall'altra il GABBIANO senza neanche più voglia di volare, perchè ormai il sogno si è rattrappito
DUE MISERIE IN UN CORPO SOLO!...


...Tutti noi ce la prendiamo con la storia
ma io dico che la colpa è nostra
che la gente è evidentemente poco seria
quando parla di sinistra o destra...


Che dire di fronte alle parole di colui che è stato una guida per tanta gente, che ci ha fatto riflettere, sognare, sperare ancora, anche adesso che non c'è più, ci dà coraggio nelle nostre vite, almeno a noi che ci crediamo ancora!

... Ero troppo giovane o ,forse, troppo diversa.
La sua famiglia è un monolite, se qualcuno si stacca dal nucleo è definitivo,rotola giù senza possibilità di ritorno. Compatta e solida come la roccia che si forma in centinaia di anni, non la scalfisci, dovresti andare giù a forza di dinamite per crearti un varco!
Il mio carattere non poteva permettermi di entrare di prepotenza in quel mondo consolidato da anni. Così mi trasformai in goccia d'acqua....

Cosa sono diventata? Questa è la mia domanda di oggi. Ieri sono tornata dalla mia micro vacanza, ed ecco che mi accorgo che in tre giorni il mondo ha continuato a girare senza di me! Accendo Sky e mi ritrovo Beppe Grillo con il suo V day che urla tutte le mie convinzioni, tutto ciò a cui credo ciecamente!
Non mi sento di appantenere a niente, ed è proprio questo senso di mancanza che mi svuota lentamente.
Ho dimenticato i giorni della convizione politica e sociale. Dove lottavo per le mie idee, non sono figlia del sessantotto, ma ancora appartengo a quelli che ci credevano. Credevano che si poteva fare qualcosa per cambiare questa società.
Sono cresciuta nel terrorismo,quando il telegiornale era un bollettino di guerra, ricordo tutti gli attentati, da piazza Fontana, alla strage di Bologna, quell'anno mi trasferii a Firenze per frequentare la facoltà di architettura,erano passati pochissimi mesi.
Quando salii sul treno il viso di mia madre era sfigurato dalla paura, non che andassi a vivere in un'altra città, ma che potessi rimanere coinvolta in una strage, infondo la Sicilia era un'isola felice, niente attentati, solo mafia, ma quelli si ammazzano fra loro tanto!
Sono cresciuta fra terrorismo e mafia vivendo entrambi ogni giorno sulla mia pelle!
Così ho preso coscienza di me stessa. Le mie idee politiche erano chiare e precise, non avevo dubbi!
Ma ora è crollato tutto di fronte alla banalità, alle incongruenze, ai sotterfugi, a tutto quello che è politica, certo non nel senso più nobile della parola!
Dire se mi sento di sinistra, ora è falso, anche se poi sentendo il fervore di Beppe Grillo  mi torna la voglia di lottare, di dire basta a destra e sinistra, ci siamo noi il popolo, la gente comune, che si danna per i conti che non tornano, per tutti quei ragazzi che non hanno uno straccio di ideale, perchè non hanno nessuno che gli fa da faro.
Per questo maledetto futuro che ormai non esiste più!

Siamo sicuri che quello che la chiesa ci ha "comandato" di credere in secoli e secoli di terrore e vessazioni, sia veramente la volontà di Dio?Io personalmente sono anni che non ci credo più!
Ho sempre, fin da piccola, avuto dei dubbi, infatti pensavo che Dio non era male se non fosse stato per tutti quei preti e quelle suore che avevo intorno (ho passato i miei primi anni in collegio)!
Poi crescendo, forse perchè lontana dagli abiti talari, ho capito molte cose, mi sono convinta che tante volte scambiamo il destino con la volontà di Dio di mandarci un segnale. Scambiamo con Lui favori, se Tu fai questo per me io faccio voto di... Ci dimentichiamo troppo spesso che Dio non è un commerciante, non vuole "favori" da noi e lui non ne fa perchè Dio non è un politico. Così ci ritroviamo, per qualche presunto presagio, a cambiare il corso della nostra vita, con voti dettati dalla disperazione, o credendo a quello che, negli ultimi tempi in modo pressante e quasi farsesco, la "santa madre chiesa" ci detta di fare! Forse dovremmo cominciare a capire che la maggior parte delle cose che ci capitano siamo noi stessi a procurarcele con le nostre azioni che vengono sempre seguite da reazioni, e il resto è il destino degli altri che si incrocia con il nostro modificandolo come il nostro può modificare quello degli altri...
Forse sbagliando credo in questo, questa è la mia religione che mi porta a credere che Dio non ci affligge e non ci consola, Lui è in qualche parte del nostro cuore, possiamo anche non credere in Lui , ma sicuramente se non facciamo del male agli altri e non li calpestiamo con i nostri diritti, un diritto va conquistato con sacrificio nostro non degli altri, allora sono convinta che una forma di Paradiso, forse sofferto ma non per questo meno bello, lo possiamo raggiungere anche in vita, se poi c'è un'aldilà a maggior ragione ci entreremo a testa alta.

Stanotte c'è buio nel mio cuore. La durezza delle parole hanno preso il posto della pace che c'era dentro di me.
Non voglio non posso più piangere per niente e per nessuno,
non ci sono più lacrime da dare, non ci sono più lacrime da offrire.
Solo al mio amore potrei regalare la mia disperazione, ma lui non me la chiede non la vuole,
solo sorrisi ecco cosa vuole da me.
Tu invece "amico" mi pugnali e ti giustifichi,dicendo verità che sono solo tue.
Verità che mi feriscono e mi allontanano per sempre da te.
Non mi chiedere più di soffrire per le tue sofferenze, non mi chiedere di gioire per la tua gioia.
Le mie lacrime le offrirò a chi mi saprà consolare e spero che mai nessuno le possa pretendere come hai fatto tu!

 Io credo di averla trovata!
 Naturalmente non parlo della felicità perfetta, la felicità non può esserlo, ma intendo quegli istanti in cui sei tanto serena che ti viene da piangere, intendo quegli istanti in cui non vorresti essere in nessun altro posto se non lì dove sei.
 Ho trovato quello che ho cercato in tutta la mia vita, la stabilità interiore, sto bene con me, mi stimo, cosa che non avevo mai provato.
 Ho sempre pensato di essere inadeguata a tutto, non credevo di poter raggiungere questo stato di grazia.
 Tutto ciò lo devo al mio compagno che, con pazienza infinita, mi ha ascoltata quando la disperazione mi attanagliava, che è sempre vicino a me quando sono invasa dalla malinconia, che ha per primo creduto in me e mi ha spronato ad uscire dal bozzolo di dolore che mi ero creata intorno, perdendo il senso di me stessa!