Giusy님의 프로필Il mio spazio personale ...사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
|
|
12월 2일 La calunnia è un venticello...
Mio padre era un grande amante dell'opera lirica, fin da bambina ho ascoltato le opere come se fossero canzonette, le ricordo tutte, ogni tanto mi capita fare delle associazioni di idee. Stamattina svegliandomi mi è venuta in mente quest'aria di Rossini: La calunnia è un venticello Un'auretta assai gentile Che insensibile sottile Leggermente dolcemente Incomincia a sussurrar. Piano piano terra terra Sotto voce sibillando Va scorrendo, va ronzando, Nelle orecchie della gente S'introduce destramente, E le teste ed i cervelli Fa stordire e fa gonfiar. Dalla bocca fuori uscendo Lo schiamazzo va crescendo: Prende forza a poco a poco, Scorre già di loco in loco, Sembra il tuono, la tempesta Che nel sen della foresta, Va fischiando, brontolando, E ti fa d'orror gelar. Alla fin trabocca, e scoppia, Si propaga si raddoppia E produce un'esplosione Come un colpo di cannone, Un tremuoto, un temporale, Un tumulto generale Che fa l'aria rimbombar. E il meschino calunniato Avvilito, calpestato Sotto il pubblico flagello Per gran sorte va a crepar. Rossini - Il Barbiere di Siviglia Non pensate anche voi che sia uno dei mezzi più vigliacchi per infangare una persona? Quanto sarebbe meglio prendere la persona in questione e parlargli francamente, a viso aperto! Sarebbe troppo bello, utopia allo stato puro...E poi vogliamo mettere quanto è divertente gettare fango su di una persona che non si può difendere...uuuuuu goduria!!! Io mi permetto di aggiungere che la calunnia è un venticello che puzza di codardia, cattiveria gratuita, stupidità...che può davvero far male!
Buona giornata a tutti... Giusy. 12월 1일 La libertà, l'anima, il pensiero...
Potrete cercare di imprigionarmi, di farmi del male, di soffocarmi, ma loro saranno sempre liberi di volare! Giusy. 11월 30일 Io e i commenti in rete.Sono stata "accusata" di essere PARANOICA (vedi mio post precedente), così senza altre spiegazioni, una parola buttata lì per ferire, offendere e non so cos'altro ancora!
Come sempre sono rimasta attonita, incerta su cosa fare...chiudere per sempre questo blog che diventa ogni giorno di più un "problema", non tanto per me, ma per chi lo legge e lo interpreta come una sorta di minaccia!
Renderlo privato, come ha fatto la persona in questione!
Mi sono chiesta perchè tanto astio, perchè? Non credo di danneggiare nessuno scrivendo dei miei stati d'animo, a volte leggendo di situazioni simili alla mia ho capito di non essere la sola ad attraversare dei momenti di "stanca" e i commenti possono davvero aiutare, quando mi arrivano quelli privati capisco che c'è davvero gente che, pur non avendo mai guardato negli occhi, sta lì a preoccuparsi per me, ad incitarmi a sollevare la testa e proseguire! Lo confesso traggo forza e coraggio da tutto ciò, come tutti penso!
Però questo commento, a differenza di altri simili, mi ha incuriosito per la parola usata e sono andata a controllare il significato esatto della suddetta. Ecco cosa ho trovato in rete, enciclopedia medica:
Paranoia sindrome psicotica caratterizzata da un delirio lucido, strutturato e sistematizzato, a evoluzione cronica, in assenza di altri aspetti patologici come allucinazioni, dissociazione e deterioramento della personalità. La paranoia insorge dall’evoluzione di particolari tratti della personalità: diffidenza, insicurezza, orgoglio esagerato, fanatismo, pregiudizio ecc. Il delirio sistematizzato paranoico si sviluppa lentamente, persiste con convinzione assoluta del soggetto e influenza ogni sua attività; origina da fattori interni all’individuo, a cui possono sovrapporsi conflitti o eventi esterni. La paranoia si manifesta solitamente in età media e il contenuto delirante è vario: delirio di gelosia, erotomanico, di persecuzione, di querela, di grandezza, di interpretazione. Il decorso della paranoia è cronico, non di rado alternante, con periodi di maggiore intensità e altri di attenuazione; in alcuni casi si possono osservare aspetti di tipo schizofrenico con allucinazioni, dissociazione del pensiero e deterioramento della personalità. Il trattamento prevede l’uso di neurolettici; utili inoltre la psicoterapia e interventi a livello socio-ambientale. Cosa ne pensate voi? Ve lo dico io se permettete.
Forse farei bene a farmi vedere da uno psicoterapeuta, ma solo se accompagnata dalla signora che si "diverte" (ma si divertirà veramente?)
a lasciarmi questi commenti così "pungenti".
Basta, lo dico a te direttamente, leggi bene quello che ho riportato e se non ci riconosci i sintomi di quello che ti sta capitando sei davvero messa male! Fai un atto di bontà verso te stessa e smettila adesso, ti rendi ridicola ai miei occhi e non penso che vuoi questo vero?
Il tuo intendo è ferirmi, farmi soffrire, come credi io abbia fatto con te, rubando il grande amore della tua vita!
Era un amore di carta, di parole vuote, di falsità, di promesse che non potevano essere mantenute, lo sai bene. Io non ti ho rubato nulla, mi sono innamorata di un uomo di carne e sangue, di parole dette guardandosi negli occhi, di affinità che ogni giorno venivano a consolidarsi, fino alla decisione di sposarci!
Segui i consigli preziosi della tua amica e chiuditi dentro il tuo mondo, dietro un blog inattaccabile, il mio è aperto a tutti e a tutto, anche a te!
Giusy. 11월 28일 Al mio uomo...
La paura mi attanaglia lo stomaco, ho paura di non riuscire a sopportare il silenzio del mio cuore, stanco dal troppo rincorrere, adesso che ho raggunto la mèta, pochi passi e ci sono, ma le gambe si sono fatte pesanti, così tanto che anche un solo passo mi uccide! Come posso fare a raggiungere il mio sogno? Cado giù e sono lì a terra sola e disperata...lui si avvicina e mi porge la sua mano forte, ma io ho paura di rialzarmi...non posso, non voglio più correre, troppi colpi mi hanno raggiunta, sanguino e nessuna ferita smette di farmi male! Piango disperata, aiutami... e lui lì, con la mano tesa, pronto a raccogliere ogni mio dolore e farlo suo, ma io ho paura di soffrire, di rialzarmi...di fuggire. Resto a terra a sanguinare, finchè lui non si sdraia accanto a me e comincia a piangere piano, ma io non sento il suo dolore, troppo forte è il mio per accorgermi di lui che sta lì a soffrire con me, per me! Troppo egoista per capire che le mie paure sono le sue, troppo impegnata a piangermi addosso per rendermi conto che così trascino giù nel fango il mio unico bene, il mio amore! No, non mi devo fermare, pochi passi e sono giunta a tutto ciò che ho voluto, la libertà di essere me stessa, non fingere più di essere ciò che non sono e non sarò più...adesso ho un motivo per vivere! Lui cerca il mio sguardo, mi sorride, ma gli occhi sono lucidi...no, amore mio, non avere paura per me, farò tutto ciò che andrà fatto per essere finalmente libera di essere ciò che ho voluto da sempre...una donna, la tua, semplicemente! Giusy.
11월 27일 ?
BASTA! Vorrei urlare... AVETE VINTO! Ho questo maledetto groppo in gola, ho questa maledetta voglia di scappare, sì scappare, dalle responsabilità, dalle paure di ogni giorno che mi impediscono di ViVERE...che mi impediscono di amare, liberamente, il mio uomo...perchè mi devo fare carico di tutte le sventure dell'umanità? Sono a terra, finitemi, ma non mi costringete a vivere così...e ve lo urlo: BASTA AVETE VINTO! facciamola finita! FINITEMI, UN COLPO IN TESTA... E' FACILE SONO GIA' A TERRA, MA POI... STOP! Sì mi arrendo, non posso più farcela, chiunque voglia goda della mia resa incondizionata! Amore perdonami, tu sarai l'unico a pagare per la mia sconfitta, ma ho lottato, lotto ogni giorno, ma sono stanca... troppo stanca! TI AMO E QUESTO NON POTRA' CAMBIARE MAI! Io però mi fermo qui! Giusy.
11월 26일 In un angolo...
Mi ritrovo a difendermi da cose nuove, sconosciute che, giorno dopo giorno, mi costringono a rintanarmi nell'angolo più remoto della mia vita... Che orrore, c'è chi decide per me! C'è chi mi obbliga ad essere infelice, quando dentro di me dilaga la felicità, l'amore! Mi sento impotente, una sensazione che ho già provato e che non pensavo mai mi potesse ricapitare. Adesso tutto intorno a me è caos...devo decidere del mio futuro, ma quale? Intanto mi rintano in un angolo e...aspetto!
Giusy.
11월 25일 A te...
Amo i tuoi occhi, quando sembrano scrutarmi l'anima. Amo le tue carezze audaci che mi fanno sentire donna, davvero. Amo la tua voce, quando mi parli di tutto e in ogni parola sento amore. Amo quando mi fai tua, con dolcezza, con ardore, in ogni modo. Amo il tuo odore, il tuo alito, il tuo essere uomo, il mio. Amo giocare, scherzare, come bimbi senza malizia, con gioia. Amo vederti dormire, sempre più sereno, accucciarti a me. Amo essere la tua compagna, la tua donna. Ti amo, semplicemente... Giusy. 11월 24일 Nevica...
Giusy. 11월 21일 Amore e Psiche...Mi sono sempre chiesta se l'Amore può essere "unito" alla Psiche!
Quando siamo innamorati, intendo perdutamente innamorati, si tende a non dare ascolto alla mente. Mal si conciliano cuore e cervello, certo esistono le eccezioni...
Luciano De Crescenzo ha dato un'interpretazione, a mio avviso magnifica, della "questione". Sostiene che ci sono solo due categorie di persone, quelle "di cuore" e quelle "di cervello".
Le prime sono quegli uomini e quelle donne che si fanno "comandare", in tutta la vita, dall'istinto.
Le seconde, seguono solo la ragione, chiedendosi prima se una certa azione è giusta oppure no, anche in amore.
Io ho attraversato, nella mia vita, due fasi. La prima è stata, sicuramente, quella dell'istinto. E' durata molto, forse troppo.
Adesso mi trovo in difficoltà, lo ammetto! Sono in una "condizione" particolare.
Se da una parte l'istinto la fà ancora da padrone, dall'altra mi ritrovo sempre più spesso a "combattere" con la ragione.
Allora, mi domando, sono nella fase di "Amore e Psiche"? Riuscirò a conciliare queste due parti di me in modo equilibrato?
Certo sarebbe magnifico! Per il momento mi accontento di amare con vero equilibrio fra cuore e ragione!
Giusy. 11월 18일 Ad un amico.
Giovane amico mio... Di non aver saputo difendere la tua giovinezza, che ti rendeva immortale. La stessa immortalità che ti ha spazzato via, senza appello e che ha lasciato in me l'impotenza e il dolore di non essere stata all'altezza di difendere ciò che mi avevono affidato...la tua vita! Grazie, giovane amico mio... Mi hai insegnato che l'arroganza della mia esperienza non è bastata a salvarti, mi hai insegnato che non sono infallibile, che sono una donna con le sue fragilità, le sue paure, le sue presunzioni, ma che nel momento di essere lì per te, non c'ero... Asciugherò le lacrime, non le vedrà nessuno, io sono forte e nessuno mai ne dovrà dubitare, ma tu sai adesso che la roccia a cui ti appoggiavi è franata, proprio quando ne avevi bisogno... Perdonami, giovane amico mio...
Giusy.
11월 16일 Fiera di essere...un essere umano! Fiera di avere ancora, nonostante tutto, la capacità di amare. Fiera di riuscire ancora a piangere di nostalgia. Fiera di sentirmi offesa, soffrirne, ma di riuscire a dare il giusto peso alle cose che mi accadono. Fiera di essere amata per quello che sono e di amare senza pretendere nulla. Fiera di fare scelte dolorose, ma necessarie, e di cercare di non far soffrire nessuno. Fiera di essere un essere umano, semplicemente, e di cercare di non dimendicarlo, mai. Fiera di piangere, di essere fragile, di capire che la paura non è vergogna, ma che non sarà mai la mia vita. Se qualche lacrima, non vista, riga il mio volto, ne sono fiera, perchè vuol dire che sono ancora capace di "sentire"! Giusy. 11월 15일 Non soffro, ma rifletto! Sono qui in balìa di chi mi colpisce e si nasconde. Vigliaccamente, dandomi colpe che non ho. Convinta che tutta la sua infelicità dipenda da me. La nostra infelicità è, sempre, frutto dell'incapacità che abbiamo di ammettere di aver fallito. Sbagliare è insito nell'uomo, ma alcuni, dimenticando di esserlo, si comportano da martiri. Mi fanno sempre riflettere la cattiveria gratuita, le minacce, le ingiurie. Mi chiedo, come un essere umano possa diventare così dolorosamente stupido. Come si può essere convinti di essere stati defraudati da ciò che, in realtà, non si è mai posseduto. Come si può essere convinti di aver subito un torto e perpetrarne di peggiori. Come si fà a giudicare sotto l'effetto nefasto della gelosia e dell'invidia? Come si può annientare il proprio orgoglio accecati dai propri demoni e da consigli e incoraggiamenti. Sono risposte che non avrò mai. L'unico rimpianto che ho è la mia, per fortuna momentanea, stupidità, che mi ha portato a cadere in questa perversione... La cattiveria, dettata dalla convinzione che ciò che ti accade non è colpa tua, ti autorizza ad usarla come arma verso altri che sono incolpevoli del tuo fallimento come persona, anche se la loro presenza te la ripresenta sempre più violenta e inaccettabile? Continuerò la mia strada, con gli schizzi di fango che mi arriveranno addosso, è nell'ordine naturale delle cose...purtroppo! Giusy. 11월 14일 La vita...Sono stata partorita e sono venuta al mondo grazie al dolore di un'altra donna! Ho trascorso la mia incoscienza, di essere bimba, protetta e amata! Ho attraversato il mondo delle scoperte con l'agilità della giovinezza! Poi... Mi sono scontrata con l'imbecillità, con la cattiveria, con l'arroganza, di esseri che non posso chiamare umani! Ho vissuto attraversando campi minati, ferita e atterrata troppe volte, ogni volta pensando che fosse l'ultima! Ho imparato a stringere i denti e l'unica arma che mi è stata concessa, il coraggio! Sono andata avanti così, lottando contro mulini a vento e veri mostri, con la testa bassa e senza provare pietà per me stessa! Ho incontrato angeli e demoni, senza riuscire a capirne l'essenza, troppo inpegnata a sopravvivere! Poi... Sono approdata in un terra a me sconosciuta, la tranquillità, e ho pensato fosse per sempre, ma altri mostri erano in agguato dentro di me! Sempre all'erta, sempre pronta a scattare, per non essere messa giù di nuovo, ho iniziato a lottare contro di me! Ho resistito ad attacchi frontali sempre più violenti, parandomi dietro ciò che pensavo fosse la mia fortezza, ma è crollata! Sono andata giù e, stavolta, ferita, annientata, ho cominciato a strisciare fuori, dalla mia vita! Ho cominciato a vagare, dentro di me, sempre più sola, sempre più disperata, ma la mia arma, messa nel fodero del dolore, ha cominciato a pesare! Mi sono ricordata di averla, l'ho ripresa in mano, con la caparbietà di un tempo, e ho cominciato ad usarla di nuovo! Poi... Ho incontrato un angelo e l'ho riconosciuto come tale, ma aveva le ali spezzate, non volava più, sempre più solo, sempre più disperato! Ho preso la mia arma e l'ho spezzata in due, gli ho fatto un dono, ma lui la guardava stranito, aveva paura di usarla! Mi sono unita a lui, io non avevo ali per volare, ma gambe forti e braccia e cuore, per amare! Abbiamo cominciato a camminare, ostacoli e mine, un gioco perverso, le nostre anime erano in lotta fra loro! Senza la metà della mia arma ero scoperta, ero vulnerabile, ero impaurita, adesso ero pronta ad andare giù, senza speranza! Poi... Il mio angelo ha ricordato che anche a lui avevano dato la stessa arma, ha cominciato a cercarla dentro di lui! L'ho vista, è potente, più della mia, ma lui, pur stringendola in mano, non si rende conto di quanto ha già! Ogni tanto la prova e pian piano capisce di essere armato e comincia ad usarla, in sordina! Adesso sa di averla, la usa piano con cautela, come bimbo che scopre di essere in grado di camminare da solo! Ma lo vedo, lo sento, sicuro, le ali stanno guarendo e il mio angelo riprenderà a volare da solo! Poi... Giusy. 11월 10일 SPIEGAZIONI E SALUTI...Credo che debba spiegare il mio post precedente, quali sono stati i miei pensieri quando l'ho "concepito"! Ho ascoltato, con scarsa pazienza, le esternazioni sempre più deliranti di Cossiga, che non pago di quello che aveva già detto ha voluto aggiungerci altro, dando preziosissimi consigli al capo della polizia... Ho ingoiato, non del tutto, la bellissima frase di benvenuto che il nostro presidente del consiglio ha lanciato, come un macigno, al neopresidente USA Barack Obama, e che, come tutto il resto del nostro pianeta, ho frainteso! Così ho pensato che, forse, un pochino, ma solo un pò, di amor di Patria ci sarebbe stato bene e che, invece di lamentarci e basta, potremmo cominciare a sentirci un pò più italiani e un pò meno "sfortunati", visto che alla fine la nostra "sfortuna" ce la siamo votati e quindi voluta ( mi metto in mezzo a chi ha votato questo governo, anche se mi sarei tagliata la mano piuttosto!). Dopo queste mie "spiegazioni" vi saluto e vi abbraccio tutti, virtualmente, e vi dico semplicemente ARRIVEDERCI.
11월 9일 W L'ITALIA!Fratelli d'Italia,
l'Italia s'è desta, dell'elmo di Scipio s'è cinta la testa. Dov'è la vittoria? Le porga la chioma, che schiava di Roma Iddio la creò. Stringiamoci a coorte, siam pronti alla morte. Siam pronti alla morte, l'Italia chiamò. Stringiamoci a coorte, siam pronti alla morte. Siam pronti alla morte, l'Italia chiamò, sì! Noi fummo da secoli calpesti, derisi, perché non siam popoli, perché siam divisi. Raccolgaci un'unica bandiera, una speme: di fonderci insieme già l'ora suonò. Uniamoci, uniamoci, l'unione e l'amore rivelano ai popoli le vie del Signore. Giuriamo far libero il suolo natio: uniti, per Dio, chi vincer ci può? DOVREMMO COMINCIARE A CREDERCI...TUTTI! Giusy
Giocando a dadi con la vita!
Ti ho voluto, desiderato, bramato, ma adesso non ti amo più! Per troppo tempo ti ho aspettato, tu non sei mai arrivato, adesso non ti voglio più! C'è l'angelo della vita accanto a me, due facce della stessa medaglia!
Giusy. 11월 7일 QUANDO?
Come posso "galleggiare" nella pienezza del mio amore e sentirmi così disperata? Appena aperti gli occhi al mondo, stamani, mi sono sentita così! Una sensazione di impotenza, di disperazione mi ha preso, all'improvviso ho capito che nulla di ciò che mi circonda è mio davvero...perderò tutto questo? Perderò tutto quello che ho cercato per tutta la mia impervia vita e che credevo di aver conquistato e che niente e nessuno avrebbe mai potuto portarmi via? Quanta presunzione, quanta superbia dimostro! Nulla e nessuno è mio di "diritto". Niente di ciò che ho "conquistato" é mio! Dovrò lottare per tenerlo stretto a me, nulla ti è regalato, NULLA! Quanta disperazione nel mio cuore stamani, senza motivo, tutto è come ieri, ma il mio cuore è avvolto dalla nebbia, dalla paura, il groppo in gola si fà più stretto ogni minuto che passa! Quando imparerò a vivere la mia felicità senza avere costantemente la paura di perdere tutto? Quando imparerò a godere ogni attimo di serenità senza aspettare che finisca? Quando imparerò ad amare davvero la mia vita, senza voltarmi indietro, senza guardare in faccia, continuamente, i miei fantasmi, impedendogli così di distruggermi? QUANDO? Giusy. 11월 6일 Per te mio principe guerriero!
Hai in mano la mia vita, la mia felicità, la mia verità, che solo tu conosci! Custodisci i miei segreti, le mie paure, la mia rabbia. Custodiscili con coraggio, senza tentennare mai. Conserva gelosamente il mio amore per te, mentre la mia assenza si farà dolore e dal dolore prendi la forza di aspettare che io torni ai nostri sogni, ai nostri desideri! Dalla paura trai la gioia e la certezza che tornerò da te, più forte, più saggia, più innamorata che mai! Tornerò da te, mio principe guerriero! Giusy.
|
|
|
